Tercera Dimensión Paralela

Ganges...

2012-02-10T22:34:00.000-03:00

Se fue... pero esta aquí. Como vos, que estuviste ahí todo el tiempo.
Nunca te vi, o quizás si. Estabas ahí. Estas. Ganges.

Es tiempo de vagar, hasta perder la sensación...

Alejandro Balbis

2012-02-10T17:40:00.003-03:00

Un gran tema, de un nuevo en mi vida: Alejandro Balbis.
Gracias a mi amigo Menchi.

Letra

Muero en este verano

Muero en este verano,
me aturdió tanta superficialidad
por tanta voz que no para de hablar,
vuelvo en este verano
no es temprano ni tarde para empezar
canto a la vez despedida y cuple
al barrio de ayer hoy vuelvo a caer
me embriaga otra vez, vida, mi palidez.

Muero en este verano,
me aturdió tanta superficialidad
por tanta voz que no para de hablar,
vuelvo en este verano
no es temprano ni tarde para empezar
canto a la vez despedida y cuple
al barrio de ayer hoy vuelvo a caer
me embriaga otra vez, vida, mi palidez.

Por el amor de cantarte a vos,
el carrusel como un sueño es.
El camino hay que desandar extenuado barro pisar,
un esfuerzo para entender,
dura trama la de crecer.
Muero en este verano...

Esa tarea, la de después...

2012-02-10T15:42:00.000-03:00

Nada. Nada. Nada.
Todos los dias, un sol diferente, una nube que pasa, el sol que calienta el asfalto errante que mis pasos no saben como caminar.
Nada. Nada. Nada.
Unas teclas desgastadas, mis dedos dormidos, dormidos, oxidados.
Munay y yo.
Munay duerme conmigo. Me acompaña, a todos lados.
Sola (?). Soledades del quizas. Esa tarea, la del después.
Ordenando los compases que quedaron sin terminar. Recogiendo los harapos del suelo.
Siempre y jamas: No encontrarás la punta del ovillo.
Cóctel catatonico: las emociones. Que diran? Que diran cuando me vean? Importa acaso?
Si, soledad. No importa. Soy yo, esta. Sin vos.
Pienso que no hay una forma correcta de hacer nada. Nunca es suficiente, nunca es suficiente el amor, nunca el esfuerzo, nunca las ganas, o el querer, sin el poder, o viceversa. Nunca. Porque la vida no basta, a nadie le basta. Cinco segundos antes de morir, quizas lo sabremos, quizas no.
Nada. Nada.... Nada.
Un dia mas. Siete treinta a eme. Una llovizna gris, y Munay pasea por el parque, el Flaco me acompaña con Cantata... Miro la lluvia, y siento lavar mi alma.. arrastrando con el agua, todo eso. Esto. Este desdén, esta amargura, esa sonrisa que se esboza con dificultad, que no sabe a donde ir. No sale el sol hoy.
Sábanas blancas, por si acaso quiera sentirme libre. La libertad siempre tiene blanco. Hoy no tengo ningun color.
Me arrastre, o nos empujamos?
Una mezcla que fue bajando por el tobogan, soltando la baranda, sin soltar nada en realidad.
Esperas infinitas... habia que decirlo alguna vez. Stop!.
Realmente como dijo Julio (*) uno no puede elegir a quien ama. El amor es un rayo que te deja estaqueado en medio del patio. Y si, asi quede. Y bueno.
Una mas? No hay canciones.
Mis dedos estaban buscando, palabras, musica. Las teclas de mi piano suenan otra vez... como nunca. Tristes, y a la vez, libres de todo mal, de todo en verdad.
Y si quiero, quiero todo, quiero ser feliz, todos lo queremos.
Despues vienen a dar consejos de como salir, de como vivir... Anda!. Si solita puedo tambien. Aprendi hace rato, que si no me completo, nadie puede venir a completarme. Ese consejo si que me atrevi a dartelo, a vos que tanto sabes de la vida, y nunca quisiste decir nada.
Hasta cuando se puede esperar?
Nada. Nada. Nada.
Estas son las tareas del despues. Del despues del amor, del despues del desamor. La de desarmar, para reconstruir, la de fortalecerse y saber que no hay que volver atras. La de seguir, seguir, sin importar(me) cuando dolor se pueda acumular. Bien se, porque el camino se encargo de demostrarme, que del desamor se sale, que un dia te levantas, y Pum! las cosas son diferentes... ah... pero el proceso: nunca es tierno.
Mas bien diria... desastroso tal vez? Tirada por todas partes, desparramo de vida y soles, un cubo de Rubick y un corazón. Dos o tres corazones... La vida en fin. Al fin.
Nada. Nada. Nada. Solo esto:
Espacio en blanco.-

Munay duerme en el sillon, me da ternura su respiracion. Sueña, perrunamente sueña, tan dulce, me estremece el corazon... Dolido corazon, que en pedazos cada dia trata de hacer la tarea del despues.
Que habra de mi. Que habra quedado de todo esto.
Uno evita pensar, los pensamientos confunden, y uno evita sentir, porque se confunde aun mas.
Comunicacion igual a menos tres mil.
Etapa dos. Bronca.
Nada. Nada. Nada.
Un dia mas, un dia de sol despues de la lluvia, verde latente. Hay que caminar por el bosque, hay que respirar con profundidad, hay que encontrar la serenidad para no convertirse en asesino serial.
Nada. Nada. Nada. Que me dejaste. Que te deje. Eso. Dejamos caer. Me dejaste caer... y la pelicula se quedo sin final. Esta, es la tarea, la de después.

(*) Julio Cortazar, Capitulo 93 Rayuela.

Preámbulo de esta entrada (casi como una muerte anunciada): http://terceradimension.blogspot.com/2009/12/love-please-give-me-break.html

Cosas que pasan en el mundo y otras yerbas

2012-01-28T00:19:00.000-03:00

Comienzo el año de forma inusual... la cámara de fotos ha quedado relegada al cajón.
La música que me gustaba, me enredo en pasados inexorables que deseaba no pensar...
Encuentros fugaces, amistades reanimadas como fueguitos, y alguna conversación reveladora. La palabra es "tolerancia".
Me pregunto si vivir tolerando es vivir... siempre creí que era uno de los valores mas nobles... pero hasta donde es vivir, si allí uno no puede ser ni expresarse, casi ni sentir, sino mas bien anestesiar el sentimiento, callar el grito que queda hundido en el alma... o en algún lugar del cuerpo.
Siempre buscando la punta del ovillo me di cuenta, que la maraña era mas difícil de desenredar de lo pensaba. Tanto tiempo lo deje estar, que se hizo parte de mi, vivir enmarañada.
Todas esas cosas que siempre crei, que tenemos momentos, situaciones, personas, el mundo, todo un instante, una era, un pasaje. Queremos creer en lo eterno, pero nos aferramos a lo efímero. Sabemos de nuestra mortalidad, y pensamos que cuando llegue el momento, estaremos listos para dar el salto... y sin embargo, nunca lo damos.
Desilusiones, desamores, destierros, desapariciones, des-todo-lo-que-puede-llegar-a-ser.
Se me eriza la piel. Siento tristeza, pero estoy viva.
Aprender el valor de la sinceridad, y la diferencia entre la lealtad y la fidelidad. Aprender a discernir lo necesario de lo urgente. Crecer. Carajo! Crecer!.
Abrir los ojos, respirar el aire (con un poco de cenizas aun). Ver todos los amaneceres y los atardeceres. Necesitarte, pero mas aun, necesitarme. Y al fin, tenerme.
La necesidad de la felicidad, a veces es tan fuerte, que no pensamos que viene en la soledad.
El tiempo de introspección es útil, necesario y hasta vital. Creo que no llegamos a comprender del todo cuanto hace falta encontrarse con uno mismo, y ver cuanto tiempo lleva estar así, que sentimos al mirarnos al espejo, preguntarnos si verdaderamente estamos haciendo lo correcto. La pregunta de siempre: Estamos acaso haciendo lo correcto? Y como saberlo, si todo duele. El dolor es el primer sentimiento que conocemos, el salir del espacio cálido, del tierno y dulce vientre materno, llorar para sentir que estamos vivos, y respiramos, y llenar nuestros pulmones con el aire fresco que no es nuestro. Todo duele, y amar sobre todas las cosas... pero sin eso, la vida no seria nada. Simplemente seria nada. Adormecimiento eterno y nada mas... insensibilidad.
Amar al otro, es no querer hacerle daño, aun cuando es inevitable. Cuando queremos dar nuestra vida por lograr que el otro nunca deba derramar ni una lagrima. Cargar con el peso de nuestras decisiones es madurez (quizás?). Saber que ese dolor, no podremos evitarlo aunque nos desangremos en el intento.
Creo que la libertad que ahora tengo, que siempre quise, y nunca tuve, es una bendición y es un castigo. Me queda grande por momentos y en otros, simplemente no alcanza.
Deseo tantas cosas para Gandalf (gris o blanco), que no caben en estas paginas.... aunque el no lo entienda ahora, aunque quiera regresar a la torre, aunque me odie. Es el rol que me toca cumplir. Y lo acepto.
Puyehue exploto. Nos cubrió, nos entristeció, nos fortaleció y nos reverdeció después, para darnos horizontes floridos y energía. Vivir la erupción de un volcán no es poca cosa. Es sobrevivir. Es aprender que a pesar de que las tragedias cotidianas nublan nuestra vista, cuando verdaderamente no podemos ver el cielo, la vida tiene otro color: el color que le damos con nuestros ojos, con nuestra esperanza.
Ser sinceros, ese es el valor. Mas alla de la tolerancia. Sinceridad es vivir. Tolerar no.

Historias de Fantasmas V: Vaticinios en sueños que vislumbran (la) realidad

2011-12-03T21:21:00.001-03:00

Quiero creer que no fue hace tanto tiempo. Aunque debo admitir, con cierto pesar, que no lo se.
Deseaba, en sueños, creer que alguna vez fuimos.
Que sabias de mi y yo bebía de tu anécdota cotidianamente...
Un día, en algún lugar... ah... soledades abismales.
En la luz fugaz de los recuerdos, estarás siempre. Pero, aquí? Pero, ahora?
Inasible corazón, siempre así, oscuro, y sin embargo, siempre tan feliz.
Que habría sido de mis días si no hubieras existido jamás?
¿ Existirías siempre si yo lo pidiera?
El interrogante irrumpiendo en mi cotidianidad...
La conciencia de ser solo un capricho mas en esta vida insaciable...
Y aun, cuando no pudiera: romper todas las reglas, para ser, para existir siempre que lo pidieras...
Ya no tienes nombre, yo tampoco.
Las paredes caen, las ciudades, la lluvia borra todo lo escrito...
Deseaba creer que alguna vez fuimos, algo, lo que fuera.
Creer que había un abrazo esperando en la estación, que habrían por siempre sueños y bicicletas de libertad. Que en nuestras mutuas y complices sonrisas, habría una eternidad en donde anidar el sentimiento. El sentirse unido, el estar en casa.
Pero nunca es así, nunca la vida nos regalara eternidades, nunca podre existir para siempre, aunque lo pidieras.
Porque nunca el amor podría salvarnos de tanto egoísmo, de tanta muerte, de este vacío infinito. Al menos no hoy, al menos no ahora.
Todas las vueltas del reloj, y yo sigo preguntando, si lo que veo es cierto. Si realmente ha existido todo esto, o acaso simplemente, fue parte de este invento (?).
Todas mis palabras, siempre fueron odas a tu ser.
Todos mis cantos y mis expresiones, mis amaneceres sin tenues sonrisas, mi pesar de este día, en donde despierto, y quiero creer, me esfuerzo por creer, siguen siendo.
Pero los muros, pero yo...
Quien hubiera pensado que terminaría alguna vez (si acaso alguna vez empezó).
Esta existencia eterna, que hoy se esfuma en la mañana, en que despierto y se que no estarás.
Se que lo dijiste, en alguna de tus cartas. Se que en medio de los extremos que pasamos había algo perdurable... se que hay algo perdurable. No la humanidad. Eso es seguro.
Gracias a ti, he dudado de todo lo que fui y de lo que soy. Eres el interrogante sembrado en medio de la vida, cada día, indagando en mi existencia.
Todo suena un poco a olvido, a destierro, a desgano.
Mis pies rozando el asfalto, descalzos, sin miedo.
Cuando me vuelvo mas real, mas sincera, cuando siento que debo dejar de volar, y regresar a la tierra, a veces pienso, si será verdad, que en esos sueños, eramos nosotros, algo que simplemente no tiene nombre, pero que ilumina la realidad, esta realidad.
De estar, acá.
Lo estoy viviendo. Es real.
Ahora tengo que volver a respirar.-

Un capitulo aparte, solo para Adele....

2011-10-21T23:44:00.000-03:00

Hace unas semanas me encontre con esta voz de otro planeta en la red.
Me acompaña desde entonces...
En particular, descubri esta cancion. Que conmueve cada parte de mi.
El temor de encontrarte alguna vez, y saber que es verdad... saber que esta (esa) historia que prentendemos dejar atras, es realidad, es verdad. Que estaras ahi, con todo lo que implica, sin mi. Y yo estare, pensando lo que perdi, lo que gane, lo que quedo y lo que no fue, como siempre, como tantas veces.
Someone Like You...
Con Ustedes, Adele.

You'd know how the
time files only yesterday
was the time of our lives
we were born and raised
in a summer haze
Bound by the surprise
of our glory days....

Dicen que viajando se fortalece el corazón...

2011-10-14T20:53:00.000-03:00

Descubriendo el mundo, imaginando las posibilidades del futuro, de esta vida que se nos regala sin pedir nada.

Dicen que viajando se fortalece el corazón... Pues cada viaje es un aprendizaje, es ver que este planeta no solo nos regala su belleza infinita, sublime, sino tambien a estos seres que nos acompañan.

Saber la vida como un viaje, no es tan dificil, si imaginamos que estamos siempre de ida... Aun cuando creemos estar volviendo, nunca seremos los mismos que eramos cuando partimos...

Podemos elegir, y he alli la magica razon de seguir viviendo. Claro, no es facil, pero siempre es grato saber que tenemos esa libertad, esa inmensa libertad de decidir, de saber quienes somos, que queremos, hacia donde queremos que nuestros pies nos lleven.

El destino no es tan importante como el disfrutar del camino recorrido.
Aun cuando podamos arrepentirnos, siempre es mejor hacerlo que quedarse sentado.
Voy aprendiendo cada dia, elegiendo cada paso, sabiendo que soy yo quien marca mi destino, mi eleccion me determina, no solo en esta vida, sino que me forma como persona....

Dicen que viajando se fortalece el corazon... Y el mio ha sido fotalecido, para soportar cualquier derrota que pueda suceder, porque hoy se, que mis elecciones son mias, y nacen de mi y me entrego asi al mundo y su gente, sin vestimentas que oculten quien soy yo en realidad, y quien es el otro que esta a mi lado. Mi corazon es hoy fortaleza, y por eso no importa si lo que debo soportar son las miserias mas profundas del ser humano. Porque siempre, es mejor conocer, que vivir en la oscuridad.

El camino siempre nos da luz, luz para seguir el viaje, siempre adelante, porque nunca volveremos a ser los mismos que fuimos antes de partir.

Renovaciones en la Tercera Dimensión Paralela

2011-09-23T18:33:00.000-03:00

Comencé a cambiar el blog hace unos meses,

pero el tiempo despiadado me impidió terminar la tarea.

Hoy finalice una de las renovaciones...

Podrán ver en la barra superior dos paginas:

una cuenta los inicios de este espacio,

la otra, tiene magia.

Están invitados a visitarlas...

Tercera Dimensión Paralela
By Lin

Barreras

2011-09-10T20:48:00.000-03:00

Barro y tierra. Todo lleno de barro y tierra.
Los recuerdos que se nublan, todos desparramados y desordenados, todos tan distantes entre si, y de mi.
Este acá, aquel por allá... y así vamos formando barreras.
Las cosas pasan, y pesan también. Las cosas, esas de la vida viste. Estas que pasan ahora, y que pasaron ayer. No dejan nunca de pasar, pasar de suceder.
Sucediéndose van esas cosas, algunas pequeñitas, que siempre unen, otras mas grandes, que también separan.
Y asi, se van formando las barreras, las de la incomunicación.
En esta "era" no tan era como otras, donde todo esta estrepitosamente comunicado tan supuestamente comunicado, yo no se quien es el vecino, ese que supuestamente vive al lado.
Quisiera saber porque de todas esas cosas, entre todas esas cosas, todos tenemos nombres y apellidos que no son con los que nacimos, todos llenos de etiquetas que no nos entran en la ropa, ni en los cuerpos, estos de simples humanos que tenemos, o teníamos quizas y ya olvidamos.
Olvidamos que con ese que le decimos de tal o cual manera, alguna vez vivimos en las mismas calles y tomamos mates y compartimos el pan y la música, y la vida simple, pero no, hoy es tal cosa, por eso ya no puedo hablarle.
Todo tan distante, todo desparramado y desordenado. Nada ayuda al recuerdo, que no puede ser mas que olvidado, y se olvida que con vos, o con ella o el, alguna vez me abrace, y lo quise sin querer, pero queriéndole en el fondo, de una forma tan dolorosa que era dulce y perfumada, llena de colores. Pero no, hoy no, porque hoy yo soy tal cosa, y por eso ya no puedes hablarme.
Que son todas las barreras, que nos mantienen incomunicados brutalmente, así, vos tan esto y yo tan aquello.
Somos todos tan vivos, que mientras creemos estar construyendo pueblo, nos metieron dos o tres "cassettes" en el cerebro, y nos borraron lo mas lindo, lo mas tierno. No borraron los recuerdos y el amor. Las hamacas y los subi-baja, los juegos de dominó, y la soguita para saltar, el elástico, y la rayuela y toda la niñez de un solo tajo.
Nos sacaron los lapices de colores, y nos pusieron etiquetas, nos llenaron de mensajes sin mensajeros a quien hablar. Nos borraron lo importante, nos dejaron sin nadie, en plena y oscura soledad.
Que difícil que parece, pero es simple en realidad, recordar porque se es amigo, compañero de verdad. No es porque pienses o sientas igual, sino porque a pesar de ello, uno sabe con quien contar.
Nos robaron todo lo que había, destruyeron la realidad, la humanidad. La sinceridad es palabra de otra época ahora solo se trata de fingir. Ser esto o aquello, que importa en verdad?. Si al final, solo barro y tierra, y eso es todo lo que hay.-

Human

2011-09-03T20:22:00.000-03:00

Regularmente

2011-09-02T15:11:00.000-03:00

Regularmente me quito los zapatos, la camisa, el pantalón, y vuelvo a disfrazarme de mi otro yo.
Veo las tardes que caen, ajetreadas en las calles de esta ciudad.
Veo la calma impaciente, que me suena a movilización.
Regularmente me escondo en mis sabanas y sueño.
Despierto cada tanto para pensar en un tal vez.

Regularmente me despierto mas humana, y me preparo un café para empezar la mañana.
Siento el alma inquieta que se agita, siento el impulso inevitable y me empiezo a estremecer.
Nada acontece mas allá de mi pensamiento, todo sigue intacto dentro de mi.
Regularmente veo las agujas del reloj que se mueven, aunque siempre marquen las diez y diez.

Todos los intentos por lograr el imposible, tan posible como este cuerpo aquí,
siguen estando, regularmente, en todos los días que vivo y viví.
Mas allá de ese horizonte, lleno de lapachos en flor, esta mi sol,
Nace detrás del río, y me recuerda todo eso que soy.

Regularmente me siento a leer mis nostalgias, a pensarme como fui.
A veces me siento extraña en este espacio, donde creció mi adultez,
Sin embargo - ay siempre sin embargo - sigue estando mi-yo-niña en algún lugar.

Regularmente me pongo mis zapatos, y salgo otra vez por las calles a caminar.
Intentado siempre, impulsando lo que no sé, si verdaderamente esta ahí,
Regularmente envuelvo mi alma en metal, para que nadie la pueda herir.

Y siempre, o casi siempre, me vuelvo a despertar, y la vida está
regularmente igual,
aunque se, que todo esta cambiando, dentro de mi, una vez mas .-

No me dejes caer...

2011-03-08T22:19:00.002-03:00

Los dias van pasando, y dejan un sabor extraño en el alma.
A veces es como si dejara que la nada me invadiera, desde los pies a la cabeza, para dejarme asi, simplemente indefensa ante todo... anestesiada de los aromas que regala la lluvia al caer...
Y vos estas ahi, y yo aqui, mirandote, perdiendome en tu mirada, hundiendome de a poco en tus manos y tu pelo, sintiendo la seguridad que me da saber que estas ahi, ahi donde mis manos pueden rozar tu rodilla, donde puedo besar tu barba y dibujarte una sonrisa...ahi donde mis ojos abiertos o cerrados pueden verte...
Y sin embargo (indefectiblemente, sin embargo)...
Los dias van pasando, y dejan un sabor extraño en el alma... en el alma que estaba aqui la ultima vez que mire, que completaba mi cuerpo, que me hacia ser yo misma...
En esta tarde siento que todo que se sucede...parece mentira que el tiempo pase tan rapido, que las horas que solian ser eternas, ahora no sean mas que minutos que se suceden uno tras otro sin parar jamas, a la velocidad de los rayos que arroja esta tormenta...
Estaba en algun lugar, y ya no pude verme nunca mas.
Que es lo que sigo buscando, si lo que queria ya lo encontre...será quizas que ese desprendimiento que sentimos al nacer, esa ausencia, no se llena nunca mas?
Sera por eso quizas que cada vez que la veo partir, me queda este vacio dentro mio? Aunque despues vuelva a mi vida habitual, a tantos miles de kilometros, esta esa otra parte de mi, que fue mi hogar mas que todos mis hogares en esta vida... que sera que estoy buscando?.
Hay un eco en la misma pregunta, en la misma de siempre... el mismo eco... y sigue alli.
Este respiro... esta pequeña pausa, este momento tan mio, tan mio, solo mio... se esfuma, se va con las volutas de mi cigarrillo, se pierde en el aire, y ya no esta. Todo vuelve, salgo de mi pequeño mundo, me pongo otra vez mi traje de humano, me monto en este cuerpo, y batallo contra el mundo (porque siempre contra el mundo?)... vuelvo a la anormalidad de ser alguien que no se si soy yo, o es otra, vuelvo a esa anormalidad que llaman rutina, esa anormalidad de no sorprenderme con nada, de tomar este libro y aquel otro, de leer todo el dia, de usar un solo zapato por estos dias... vuelvo a la anormalidad de despertar, de no dormir muchas veces, de tomar mates dias y dias... vuelvo a esta anormalidad que llaman vida, para hacer lo que dicen que se debe hacer, hasta que vuelva la pausa, el respiro, hasta que pueda volver a mi normalidad, que esta tan lejos, aunque este yo tan cerca...
Y vos...
Claro que vos, vos... Sos mi paramo cotidiano, mi otoño favorito entre todos los otoños... sos el rostro y el alma que elijo mirar, entre tanta anormalidad, sos esa fortaleza que me da seguridad, que no me deja caer... que me esta ayudando a volver...

Interminable-mente

2011-02-08T21:23:00.002-03:00

"Cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos."

(J. Sabina)

Sigo buscandote, como si nunca hubieras aparecido, en las imagenes de siempre, algo oculto que haya olvidado quizas, algo que no haya visto antes... Sigo pensando en donde andaras, perdido por el cosmos, como cada vez, como aquella vez, como siempre.
A veces te recuerdo, no tanto como antes, y me siento a imaginar, que será de tu sonrisa llena de dientes, y tu imagen me trae globos de colores, y cielos soleados de verano, de algun verano que ya pasó. Lo que no está....
Quizás haya sido todo un gran invento, algo que no fue real, pero se sintió real, por años.
Donde estarás ahora?.
Que luna te mira esta noche?
Claro que te extraño, como se extrañan las cosas queridas, con mas alegria que nostalgia, pienso en alguna de nuestras caminatas por calles inventadas, por ciudades desconocidas... Recuerdo alguna carta.
Fuiste mas que un reflejo de mi misma, fuiste yo misma conociendome, romantica incurable, cuasi suicida. Una formula extraña de amistad que quizas algun dia comprenderé... algun dia que puede estar lejos, pero se que lo haré.
Tantas palabras que quedaron caducas en ese instante... no recuerdo la ultima vez que te vi... o quizas si?.
Todo va quedando en un pasado confuso, lleno de bruma te vas perdiendo de mi, cada vez mas, y encontrandote a ti (espero).
Nunca faltará amor que te cobije, nunca desde aca y para siempre...
Algo de mi, esta para siempre en esas cosas que fueron nuestras...
Como puedo decirte, que espero que donde estes me leas, porque en esta dimension paralela, siempre hay lugar para un dia mas... siempre un dia mas, en la espera mas interminable de todas...Interminable-mente te pienso, y deseo, que en algun lugar sepas que te pienso, aun cuando yo se, que nuestros puntos suspensivos, han de ser puntos finales.-

Volver...

2010-11-26T20:05:00.002-03:00

Estoy tratando de volver. Y lo voy a hacer. Pronto.
Pocas palabras, que dicen mucho.
Quisiera poder decirte que estoy extrañando (te).

N° 273... algo asi como un mes despues...

2010-10-05T21:11:00.002-03:00

A veces soy una pluma, que se deja llevar con el viento, con el antojadizo viento... que va siguiendo el borde del camino con gran desprolijidad..
A veces me dejo caer, dejo que las cosas, con el tiempo, vuelvan, o encuentren, su lugar...
A veces tambien se callar. Solo a veces, tambien se callar.
Supe tener mis momentos... esos intensos de gran felicidad, de alboroto, de saltos estrepitosos de un lado al otro, sabiendo, o mejor dicho, creyendo saber quien era y que queria... cuando en realidad no sabia nada, pero era feliz.
Hay algo raro en la felicidad, algo de ingenuo, algo que en muchas ocasiones, casi no puedo ver en el momento que deberia... Casi siempre me doy cuenta que fui feliz, pero no que "soy"...
Es mas facil, a veces, cuando soy pluma, mirar atras, y seguir adelante, sin pensar.
Es mas facil, entonces, saber quien soy, aunque no lo haya sabido antes...
En cambio, en los dias que soy roca, no hay nada que quebrante mi firme conviccion, nada que pueda moverme de donde estoy.
Que ingenua, no se si con la honestidad se llegara a algun lado. Y yo, siendo roca o pluma, siempre trato de cambiar el mundo... que ingenua. Que dulce ingenuidad la mia, que me aferro a la vida, que amo la verdad... si hasta a veces me siento tonta, rodeada de tanta vanalidad dismulada...
De inteligente, nada. Claro, ante los ojos de "esta" (momentanea?) realidad. De inteligente, nada.
Claro que las cosas siempre pueden hacerse de otra manera. Bueno "pueden" nose si sera tan asi, a veces hasta nos arruinamos los intentos en auto boicot interno, y ni siquiera lo sabemos...

Sera por sentirme pluma tantas veces, que la vida parece que se dividiera en dos, o tres... como si el alla fuera una vida, como si el aca fuera otra. En los dias de brisa fresca, el futuro me importa poco... digo poco, porque nunca deja de importarme.

Me molesta, de vez en cuando, que ciertas cosas sean parte de mi historia, pero es mia, asi que no me quejo demasiado, despues de todo, cuando llegue a viejita (si es que llego) solo me tendre a mi para culparme, y me voy a sentar a leer con unos matecitos en mano, mirando el sur... siempre mirando el sur, y quizas entonces (aunque sea muy convencional) sera mi tiempo de callar.
No me interesa tanto el silencio ahora, ni aun cuando soy pluma o roca, no me interesa el silencio ahora, tengo mi paz interna. Es mia. Y tengo mis momentos...
Pero hay tanto por decir, tanto por hacer, que las manos se estremecen, que mis pies no pueden dejar de caminar... Me molestan cosas de mi historia, pero son verdad. Son verdad. Que mas puedo pedir, si no la sinceridad para conmigo, para con los demas...
Por hoy, solo eso... es un momento de estrepitosa paz, el que lo sabe, lo entenderá.

NN

2010-08-11T02:06:00.002-03:00

Sin saber por donde estaba, me prentendi perdida. De mi piel y de mi sangre, de mi propio ser, salvajemente volvia a huir de las viejas palabras de siempre.
Me preguntaba donde andarias por estos dias, perdido en algun callejon, pero no. No.
El olvido siempre duele, duele lo perdido, lo dejado, duele ser perdido, duele ser dejado... el olvido siempre duele.
La aceptacion, es parte de ese dolor, pero es el aliciente tambien.
Tus palabras, ya no llegan.
Las cartas efimeras, las telecomunicaciones, las instantaneas fotografias de lo que no somos ni seremos jamas!
Tan triste la existencia. Yo que creia estar resignando mi felicidad, yo que creia estar esperandote en algun lugar... que mi corazon quizas, congelado, esperaba un encuentro, algun lugar lejano, algo, simplemente algo. Cuanto error puede disiparse en la distancia?. Cuantos silencios mal interpretados habra?
Todo fue despedazandose, como si no hubiera otra forma de terminarlo. Fue rompiendose, pedazo por pedazo, lentamente, ante mi. Todo. Hasta llegar aqui.
Desnuda, en medio de la calle. Sin poder perdonar. Nunca. Sin poder perdonar.
Pensaba a veces que el rencor, ese sin sentido, era algo de los otros. Otra vez, otro error.
No se si las emociones sirven para dilucidar lo que realmente es, o no. Sinceramente no lo se. Pero siento la garganta gastada, las manos... a mi misma. Me siento gastada, de tanto pensar, de seguir creando redes, que no llevan a ningun lado.
Me siento culpable, de haberte mantenido ahi, tanto tiempo. Quizas ahora, es tiempo de dejarlo ir... Let it be. So many times, one more time... Just let it be.
NN... quizas, no sabia como ponerle. No habia sentido esto jamas, lo que dice que el rencor, sigue siendo de los otros.
Pero que puedo decir yo? Yo que cada dia me lleno la boca con palabras que no se si son verdad, yo que dudo de mi misma, que no tengo mucho mas que ofrecerte, que esto que ves, desde alla, esto que ves, esto de aca. Solo eso. Que puedo decirte, si soy tan culpable como vos, si el agua ya no puede lavar mi alma. Nunca mas.
Podremos apelar siempre al pasado, a la verdad real de los hechos, que solo nosotros sabemos... pero ya no mas. En algun momento, todos los libros deben terminar, debemos llegar a la pagina final, al blanco total, al vacio, al final de la historia... Sin finales felices, ni tristes, ni neutros, sencillamente un final.
No hay mas... Creo que esta noche, todo perdio el sentido, todo cobro sentido. Creo que ahora puedo entender... que no sirve de nada, llegar a la punta del ovillo, si cuando lo logras, ya es demasiado tarde. Vale mas decirlo, siemrpe vale mas... por eso lo digo.
Mis sueños, ya no van a ir a buscarte.... Ahora puedes dormir en paz...

Algunas palabras

2010-07-28T20:59:00.002-03:00

Algunas palabras, tan dificiles de decir. Pero él, las pone asi de faciles : "Se puede ser feliz junto a una persona frívola, pero siempre que se pertenezca al mismo grupo sanguíneo" Y asi de facil, sencillo y casi sonando a regla, Benedetti dijo lo que yo jamas, hubiera podido decir, o quizas jamas, me hubiera atrevido a decir, aunque hubiera podido hacerlo. Asi de sencillo se resume, que se puede ser feliz como sea donde sea con quien sea, pero no siempre es tan facil, no siempre tan naturalmente idoneo le momento o el lugar... siempre falta un ultimo esfuerzo, a veces del alma, a veces de la naturaleza.. y que pena que hoy sea de otro grupo sanguineo, que pena que no puedas entender, que mi felicidad va por otra parte, que pena que yo siga esforzandome por cambiar algo que no puedo cambiar, algo que ni la ciencia de vaNguardia podria hacer posible jamas... Y lo sigo intentando, porque en ese quizas que deja abierto el alma, en ese quizas, esta mi final feliz, mi ultimo dia de soles y sonrisas... y lo sigo intentado... aunque hoy, sea una lastima que no sea el mismo grupo sanguineo, y que por mi sangre, corra el rio de fuego imparable de mi naturaleza, de mi alma con alas ansiosas por volar, de mis palabras que muerden el labio para salir, de esta libertad que tengo dentro... Si. Se puede ser feliz de muchas formas, se puede intentar ser feliz, lo dificil es hacerlo. Como todo lo dificil es hacerlo. Y ami me cuesta, cuesta arriba, cuesta mas, siempre, pero sigo tratando una y optra y otra vez, tratando de entender, me y nos, tratando de entender... aunque no sea posible hoy, lo sera mañana. Y es asi, y asi sera.

The long way home...

2010-06-23T23:08:00.002-03:00

"Come with me and we can take the long way home"

Vamos creando las redes, infinitas, visibles, invisibles, invencibles. Todas las redes posibles.
Mentalmente, es como la maraña de Cortázar, como el ovillo del que nunca sabemos encontrar la punta. Pero la buscamos, eso sí, siempre la buscamos, y sonreimos, aun cuando solo creemos encontrarla, aun cuando creemos que nunca lo vamos a hacer, sonreimos, porque estamos buscando, lo estamos haciendo...

I like to be...

2010-06-23T02:35:00.002-03:00

Espacios (des) ordenados. Mucho que hacer. Camino la casa, como siempre, con pies descalzos.
En el silencio y la oscuridad, solo escucho a mi cuerpo funcionar, tic, tac, tic, tac, y el viento, suave y lento afuera, que sopla, recordándome mi ciudad. Entonces:
Tomo el cole "Nueva Linea" o "El Petroleo" y me siento en la parte de atras, ultimo asiento a la derecha. Pongo los pies en el cañito, miro mis zapatillas, artisticamente rescatadas con cinta tape (porque dura mas), leo los graffitis en los asientos, casi siempre alguna frase de amor, o simplemente la marca de otros que se sentaron aca. Miro por la ventana, que tiene una cortina color naranja. Miro el pueblo, sus calles anchas, sus paredes que hablan y dicen mas de una verdad. Paso por el Sanatorio, veo el auto de mamá, paso por la rotonda, salgo de Plaza, cruzo el Zanjon, miro el techo de su casa, toco el timbre, y me bajo.
Sigo caminando, a la escuela quizas, a piano, a alguna otra clase, a sentarme en la esquina de "Mateo", a la casa de mis abuelos. A la casa de mis abuelos. Veo el porton, color bordó, abro, y la puerta de entrada esta con llave, seguro duermen. Voy al patio, me siento abajo de la parra, miro el cielo, pasa un avion, miro el nogal... y sus ramas, y me veo niña ahi, con mis hermanos, cada uno en su rama, cada uno en su rama, todos en el nogal. Vuelvo y entro por el garage, mi abuela me saluda, me invita un mate o un cafe con leche, en la taza grande, porque a mi me gusta mas.
Charlamos... largo rato, hasta que se hace la hora en que mis pies, tienen que volver a andar... Salgo por San Luis hasta Yrigoyen, y sigo derecho hasta la avenida. Mis zapatillas, y mi mochila, mi pelo largo, y un cassette de los Babas sonado. Me siento en la placita, y espero. Nada pasa y todo pasa. La gente pasa. Los pensamientos, cada uno en cada cabeza, de cada uno y cada quien con un sueño en la mano, latiendo, como mi corazon ahora, que viaja por mi pueblo...
Paso a saludar, tomo unos mates, y me vuelvo, a esta ciudad. En donde a veces, tambien tomo el colectivo, ahora el 112 o el 120, y tambien miro sus paredes, que a veces dicen alguna verdad, en donde miro mis pies, que raramente tienen zapatillas, en donde mi pelo ya no es tan largo, y no hay un nogal con una rama con mi nombre... pero hay otras cosas, hay sueños en cada mano, latiendo, hay pensamientos, cada uno en cada cabeza de cada uno y cada quien... hay otras cosas. Raras otras cosas que me llevan y me llenan a veces, a veces...
Lindo viaje me trajo el silbido del viento en este (des) orden de pies frios y descalzos, nocturnos caminando por el departamento silencioso y oscuro, en donde solo escucho mi cuerpo funcionar, ahora, el tic, tac, tic, tac... Lindo viaje me ha traido el viento... ahora habra que ir a soñar, a soñar de verdad.

It's Friday I'm In Love!!

2010-06-11T08:01:00.003-03:00

Que importa si el mundo se desmorona allá afuera, si el sol que vas a ver hoy, es el mismo que ven mis ojos detrás del río.
Que importa que las mismas miserias esten asechandonos a la vuelta de la esquina, si este amor es el mismo que tienes vos... el mismo que me has dado, el mismo que te doy.
No importa todas las cosas que no sabemos decirnos, todas las que callamos, todos los errores que puedo cometer, todas las lagrimas que puedo derramar, si estas de hoy son de felicidad.
Sonrie, se feliz, sobre todas las cosas se feliz.
Hoy es un dia optimista, desde el principio optimista.
Buen Dia!
Hoy es viernes, es tu dia tambien, y yo aqui, estoy pensando en vos....
Como si no hubiera otra cosa en el mundo, como si todo pudiera suceder, y yo... estoy pensando en vos.
Mis gestos, la mitad de mi ser, mis manos, mi temperamento, tan poco mio, tanto tuyo, que aunque lo niegue, aunque a veces quiera que sea diferente, al final todo tiene sentido, porque en el fondo somos lo mismo....
Todo mi amor, todo es para vos...
Solo quiero que seas feliz...
Todo lo que quiero es que seas feliz.
Quizas no pueda entender mucho de como funciona el mundo, pero "a fin de cuentas" realmente a fin de cuentas, que importa todo eso, si no puedes sonreir, si no puedes mirar al sol, y decir que eres feliz... por un minuto, un eterno, o efímero, o perenne o fugaz minuto, decir que eres feliz...
Que importa todo lo que diga la costumbre, digamos que vale la pena estar vivo... digamos que eres millonario, mas que cualquier persona, porque me tienes a mi, y a todos, porque nos has dado tanto!... Mi vida, que mas?... que mas necesito, si hasta aqui, nada tendria sentido sin ti, nada.
Cuenta conmigo, siempre, ahora y siempre, hasta el infinito y aun mas alla... Que importa si el mundo se desmorona alla afuera, si aca adentro, acá adentro, acá soy feliz, solo si vos sos feliz...
Hoy es tu dia, hoy es viernes, hoy es tantas cosas... me levante pensando en vos, y pensé en ser feliz, con todo lo que significa, con lo mucho o lo poco, no importa, con lo que tenemos, con vos, que para siempre serás parte de mi vida, conmigo, que indefectiblemente soy parte de ti...
Con esta sonrisa que esbozo cuando lo pienso: indefectiblemente, felizmente, agradablemente soy parte de ti, para siempre. Y que bueno, que bueno que soy parte de ti, que sos parte de mi, porque ese simple hecho me dio tanto en esta vida.
Todo lo que soy, es porque me enseñaste a soñar, a creer, a confiar, estoy acá.
Y quizas si, hay muchas cosas que no podremos decirnos, quizas si, pero puedo decirte que voy a hacerte feliz, porque creo en vos, y por eso creo en mi. Porque te amo, y eso le da sentido a todo.

Feliz cumpleaños Papá!!! Gracias por ser parte de mi vida, por estar, a cada paso, en cada minuto, tomando mi mano, ayudándome a no caer, nunca caer, a no bajar los brazos, enseñándome a ser feliz, a pesar de todo, y por todo.
Feliz año nuevo para vos... y vamos por mas, vos sabes... yo también.

Cielo de ti....*

2010-06-10T23:18:00.003-03:00

Ya me di cuenta. Si. Ya lo se.
Siempre estaran alli las lagunas.... pero ... "yo no tengo un rastro tuyo en mi".... "solo cabe luchar..." Si. Ya lo se.
Respiro... uno.. dos... miro, toco el aire que fluye como si nada... ese minuto.. y yo, "yo no tengo un solo rastro tuyo en mi"... Tal vez.

Siempre estara alli, ese cielo de ti... Siempre. Si. Ya lo se...
Imagino que estaria haciendo yo... y no lo puedo recordar... simplemente, no puedo.
Intento una vez más... y vuelvo a escuchar esas palabras, y vuelve a partirse ese corazon, de a poco, fui sientiendo que si, si lo sabia, desde el principio, desde los vidrios empañados por el frio, desde la ebriedad de la puerta cerrada, desde el salto aquel, indefinible y unico... lo sabia yo, pero ahora casi no lo recuerdo, imagino que estaba haciendo yo, pero ya no se si era verdad...
Ya me di cuenta, no deberias decir nada. Si, ya lo se... yo no tengo un solo rastro tuyo en mi, pero esta vida, tan mia, tan.... esta llena de cielo de ti. Del cielo que miran tus ojos, y que tocan tus manos... Porque ah... tus manos, siempre supieron tocar el cielo, ese mismo que esta ahora, aqui y alla, por todos lados... ese cielo que solo puede ser tuyo, porque desde tu desastrosa y desprolija sinceridad, siempre lo supiste...
Pero que va... ya lo se. Siempre lo supe, solo que ahora, si a penas lo recuerdo...

Pasa el tren, y se oye la gente que sale y entra, que va caminando... Cruzo la calle, miro mis pies, como van caminando, uno, dos, uno, dos, uno.... Y tengo esa sensacion, por un segundo, esa sensacion, otra vez, esa incomodidad que sabia producir el silencio, que ahora ya no esta. Ahora ese silencio, es lo mejor que tengo, es el espacio comodo, de saber pensarme (y pensarte a veces en ese cielo de ti tan lleno de ti...).
Tuve esa felicidad, esa hermosa y calida felicidad. Que ahora si a penas recuerdo.... "sin despertar es como te ataras, si no comprendes tus ojos brillan, solo brillaran".
Quizas, si no hubiera sido por este camino... quizas si hubiera estado yo en otro lugar... quizas, todo ese pasado es solo un quizas... "ojala tuviese yo tu amor asi, sin saber, como entrar o como salir"... ah... el pasado es solo un quizas... pero esta alli.

Oigo los sonidos aturdidos de la ciudad, mientras yo, voy imaginando que perfume habia en el aire, las tardes de invierno, el puente y el pueblo...
Siempre habra algo mas para imaginar, siempre estaran alli las lagunas en mis ojos, en mis manos, siempre estara alli, para imaginar, ese cielo de ti... que quizas, tambien, era un poco de mi...

* El titulo de la entrada, y las frases entre comillas pertenecen a Luis Alberto Spinetta, extractos de la cancion "Cielo de ti"

Parafraseame si queres.

2010-05-18T02:02:00.003-03:00

Sin querer me doy cuenta, las noches se siguen haciendo largas. Noctambulitis cronica por estos dias.
Hoy hace mas frio que de costumbre en Santiago City, y decirlo asi es casi una delicadeza, hace frio de noche cordillerana, para los que no quieran creer, pueden visitarme, a mi o al servicio meteorologico nacional, para el caso es lo mismo, eso si yo cebo mates, el smn no, claro esta.
Volviendo al frio, tengo las manos entumecidas, y el calefactor prendido y cerquita, pero se hace poco, por suerte el alma permanece calida aun... Algo tiene que permanecer.
A estas horas, mi lista de things to do, paso para mañana. Y me sente a leer un rato, por ahi, como quien dice naufragando por la web, para ver una o dos cositas interesantes, y ponerme a pesar (otra vez) en todas esas cosas que siempre estan, pero casi nunca se ven.
Me estoy cansando, mucho ultimamente, de todo en general, y de nada en particular. Creo que las ausencias eternas, ya no las voy a superar, y debere aprender a vivir con ellas. Creo (tambien) que esas mismas cosas que no estan, se llevaron algo de mi. Cada tanto me siento a llorar, por suerte hoy, no es la ocasion, sino seria aumentar el frio por asi decirlo.
Decia, me estoy cansando mucho utlimamente, y creo que eso tiene que ver con la madurez, ahora que estoy creciendo (o algo asi) muy a pesar mio, mas a pesar mio que años atras, me doy cuenta que no esta tan bueno esto de que los veintes se me esten pasando cual tren bala. No no es divertido para nada. Mas aun cuando pienso: Nah, esto no pueden ser los famosos y bienaventurados veintes de mi vida. Y no que no haga nada interesante con ellos, eh ojo.
Todo lo contrario, pero a veces, cuando siento que esa maldita madurez esta llegando a mi, y me veo a mi misma, y pienso: era mas divertido; y siento a esa nenita dentro mio, que grita para que la mire de vez en cuando y le haga una mueca para que sepa que yo sé, que todavia esta ahi, me doy cuenta que la fui olvidando, y que cada vez la mueca complice que soliamos compartir es mas esporadica y distante... es poco feliz.
A veces voy caminando, y trato de pensar en que pensaba, trato de decorar el gris asfalto con mis ojos, pintando todo de colores. Y me doy cuenta, que ahora me doy cuenta, de cosas que antes no tenia en cuenta. Como por ejemplo, cuando le sonrio al vecino, y el me mira con cara de sorpresa, ahora yo me sorprendo tambien, antes no me enteraba que hacer eso "ya no esta de moda", y me siento vieja.... Será que hay alguien alla afuera que se siente igual que yo?. Que basica pregunta eternamente sin respuesta...
Hace frio, y la noche es larga, el sueño no viene, pero los recuerdos llegan a la cita con brutal puntualidad... Como siempre, como si yo los esperara, o si el frio acaso les tocara alguna alarma.
Volver no es posible, jamas, recordis si, pero volver jamas.... por ahi alguna vez lei, que nuestra vida es crear recuerdos. Y ahora me "acuerdo" yo que hace unas semanas (durante mi ausencia de este lugar) pense como seria la vida si no pudieramos recordar, y fue algo asi:

Si no pudieramos recordar, veriamos la misma pelicula una y otra y otra vez, y la misma escena nos haria llorar o reir cada vez, y nos sorprenderiamos en el mismo lugar cada vez, cada libro seria como si nunca lo hubieramos leido. Y por eso no haria falta que hubieran grandes cantidades de peliculas, ni inventos, ni libros, ni nada en general. La vida sin recuerdos, basicamente, seria una porqueria. Asi de simple y sencillo. Por mucho que me esfuerce algunas veces por dejar de recordar (feliz/triste recuerdo) no puedo, y aunque a veces lo olvide, vuelve, y eso tiene sentido, da sentido, la vida sin el recuerdo seria inutil. Seria un dia. Seria nada. Una mariposa, una taza de cafe, seria solo eso. Pero aca la contracara: todo seria nuevo, todo el tiempo, viviriamos asombrados de cada sensacion, decirle a alguien "te acordas la primera vez que..." no existiria, todas serian maravillosas primeras veces, y no me vengan con que la primera vez no es buena, que te aseguro que la primera vez que comiste un chocolate, te gusto, o la primera vez que te sentaste al solcito de otoño a comer una mandarina, o la primera vez que te hamacaste en la plaza, o sentiste el pasto con los pies descalzos, o que viste el mar... o que....
Pero tambien creo que seria parecido a la eternidad, pienso que nos faltaria el consuelo que muchas veces usamos como "comodin" para salvar malos momentos, el "al menos tengo "esto", esto que no es mas ni menos que un recuerdo, esa cosa abstracta, amorfa, que tiene olores y colores, texturas, sensaciones, escalosfrios, lagrimas y sonrisas.... esto es recordar. Esto es recordis, es pasar otra vez por el corazon... lo dije muchas veces, pero es que la memoria me fascina, me asombra a veces descrifrar porque no me gusta atarme los cordones, y porque prefiero usar balerinas en los pies a zapatillas, y cuando las veo, me acuerdo de mis clases de danza y sonrio, o quizas tambien cuando era chiquita, y eso me hace feliz. Eso es un recuerdo, eso es el "al menos tengo esto" que hace pasar un mal dia con un poco de azucar.
El recuerdo es como una caricia... es algo. Es encontrar una respuesta a tanto vacio repetido.

El recuerdo, me trae la mueca complice con la nenita que me pide que la vea. Me trae mi universo y mi propia dimension, me trae las cosas que tengo lejos, y que quiero acercar. Me hace saber quien soy. Para que quiero mas?.

Gandalf y yo.

2010-05-13T01:13:00.002-03:00

Cuando Gandalf era Gandalf, y era gris, yo queria que fuera blanco.
Cuando Gandalf era Gandalf, me gustaba, gris y todo, me gustaba.
Veo la foto de Gandalf el gris, y me gustaba.
Desordenado pelo, manos asperas, una capucha que apenas me dejaba ver su boca, para a penas besarla, si acaso pasaba por la libroteca.
Cuando Gandalf, se enredó, para perderse después, en mi pelo, no tan largo como antes, dejo de ser él.
Que le hiece acaso yo, para que Gandalf, no fuera ya ni blanco ni gris, sino de ningun color?

Que color tiene la tristeza?....
.... y la soledad?

Cuando Gandalf, era gris y yo queria que fuera blanco, me gustaba.
Despues, se transformo, en un proveedor de mis caprichos, en una respuesta a todas mis preguntas... en una satisfaccion a todos mis pedidos, en lo que nunca quise que fuera. Ahora Gandalf no tenia ningun color.
Y llore, y el tambien, y lloramos. Los dos supimos, desde siempre, que estabamos perdidos, condenados a no ser. A no ser... sencillamente.
"En las cosas que no son, no voy a encontrar lo que estoy buscando".
"Sigo esperando el impacto".

Soliamos sentarnos, inocentemente en las plazas vacias de gente, a mirarnos y vernos en el fondo de las almas... a hablar, a callar, a hacer y a no hacer nada, simplemente, no se hacer nada.
- Quiero verte, quiero hacer nada con vos, queres?
- Quiero.
Y era suficiente, para que hubiera esa linda camaraderia entre nosotros. . .
Despues, Gandalf se saco el "olor a tren", y se vino a la ciudad.... y Gandalf perdio el color.
Que triste... Gandalf y yo, ya no eramos mas... ahora eramos yo y un abismo que devuelve mis palabras como ecos... una expendedora que da, sin pedir, que da sin preguntar, que no cuestiona, que no sueña, que no llora, que ya ni siquiera quiere no hacer nada conmigo.

Uno podria pensar, que mas vacio que invitarme a no hacer nada... pero no. Ahi estaba todo, Gandalf no solo lo queria todo, tambien queria la nada. Queria mi nada, y eso era mucho.
Cuando Gandalf era gris, yo queria que fuera blanco, pero se lavo de todo lo que amaba de el... de a poco, y fue mi culpa, creo que fue mi culpa. Yo queria que fuera algo mas, algo mas que un simple gris, algo mas... pero no.
Estabamos condenados, lo estamos, y no hacemos nada para cambiarlo. Vemos entre las rejas, el cielo azul, que se abre y se cierra cada dia, vemos el gato negro que trepa el paredon, vemos al vecino salir en su bicicleta, escuchamos los ruidos que hacen las paredes, nos miramos, miramos la t.v., hacemos la comida, no hacemos nada, estamos condenados y no hacemos nada. Nada para cambiarlo. Pero ya no es nuestra nada... no es la nada nuestra que queriamos, ahora es Gandalf y su nada, y la mia, al lado...
Cuando Galdalf era gris, yo queria que fuera blanco...
Pero nunca lo entendí, porque a Gandalf no se lo entiende,
se lo quiere, y yo, no supe como no entender.

Largas pausas

2010-05-13T00:31:00.002-03:00

Largas pausas... unas cuantas, o una sola?.
No se si escribo porque vos dijiste "write your poems woman" o porque dijiste "your soul is speechless." y yo asenti, con sinceridad y tristeza, o quizas solamente porque quiero escribir.
Quiero hacerlo, de verdad. Aqui estoy. Sentada otra vez, llevada por el impulso... por esa mirada, que tanto extraño...
Como siempre, se hacen largas las distancias, pero por este tiempo, tengo tantas ganas de comprarme un boleto a "retiro". Tengo ganas de esa sonrisa, que me hace tanta falta.
Estos dias, de telecomunicaciones abrumadoramente aburridas... puedo verlo todo, sin ver nada, puedo sentirme la reina de las contradicciones... estar sola acompañada.

Es como decia Violeta, "se va enredando enredando, como el muro la hiedra", mis dias se van enredando, unos con otros, con estos y los que vendran... a veces en color, otras veces en blanco y negro, se van armando como un infinito rompecabezas, con lo que tuve y lo que no tendré.
Hace unos dias escribi, que no se si es bueno o es peor. Me di cuenta que no dije es malo, como si eso fuera algo supuesto. No se si eso tiene que ver con algo, pero como que lo malo, siempre esta. Solo queda lo bueno y lo peor. Yo me inclino siempre para el primero, pero casi nunca sale. Es como el numero que tiene menos probabilidades, como si la balanza estuviera milimetricamente inclinada hacia un lado, y ninguno de todos nosotros mortales nos dieramos cuenta.
No entiendo. Ultimamente, no entiendo. Me voy forzando a ser poco feliz, por decirlo de alguna manera, me siento a ver las paredes del laberinto, pienso en como salir, reviso las formas, las probabilidades, hago los pronosticos, pero no me paro a dar el paso decisivo que pueda sacarme de aqui. Claro que dentro de laberinto, solo veo una porcion de cielo azul, de mi querido Kalfuhuenu.

Be or not to be, no se si es la cuestion, creo que somos, siempre somos, soy. Aqui ahora, soy. Sigo siendo, y seguire siendo mañana, aun cuando no este, seguire siendo. Vos seguis siendo, tu sonrisa sigue siendo, tus dientes, tus ojos... todo lo que hay detras y entre ellos, en tus huesos...
El deseo.
Que hacer con el deseo?
Estoy en grandes dicotomias... será por eso que no escribia?, quizas.
Vuelvo a llenarme de preguntas, sin respuestas.. vuelvo, ya ni siquiera me gusta esa palabra. Es un gran deseo de mutacion. DESEO, otra vez.. que hacer con el deseo?.
Materializacion, se me viene a la cabeza.. materializacion, ah... como necesitaba encontrarme con mi yo interno. Mi pequeño universo, dijo my darling sis... mi pequeño universo, mi tercera dimension paralela... en donde esta todo lo contrario a lo que es una "maquina expendedora".
A mi la idea de "proveer" asi porque si, nunca me cayo muy bien. Es como que la parte del si porque si, no me va, la parte del desentendimiento, no. No me cae bien, que le voy a hacer. Si desde que era "asi" de chiquitita, me vengo preguntando a todo porque... aunque no siempre tenga respuestas.
En esta maraña que son mis palabras, para hacerlo mas claro, hay una cosa fundamental, estoy ahogada en una rutina incomoda, de la que no se como salir. Te estire el brazo un par de veces, a ver si me ayudas a salir, como antes, like old times... pero no. Se que tengo que salir sola, pero no se decir adios.
Capaz que ahora que soy "asi" de grande, tenga que darme cuenta, que no tengo que pedir permiso, que no tengo que ser tan "considerada" que tengo que, ademas de querer, entender... porque si, esto si, esto sigue igual, a veces, tan poco, no es suficiente.
Y por eso, mi speechless soul, intenta hablar, intenta llegar, intenta alcanzar, aunque sepa, que no siempre es suficiente... aunque siempre falte la cereza del postre, aunque el final feliz no exista, con una historia un poquito feliz me alcanza, por un rato al menos, pero no tan poco. Eso de considerar... queda en el tintero, eso de querer sin entender, y eso de intentar, ya basta. Es hora de alcanzar... de una vez. Llegaré?
Larga pausa...
Hasta mañana.-

Belleza

2010-03-15T20:57:00.002-03:00

Me di cuenta que a mi blog, le sobraban palabras y le faltaban imagenes. Entonces, dije, voy a buscar una bella imagen, y puse en el famoso buscador "belleza"...
Las imagenes me decepcionaron un poco, porque para mi, que me gusta hacer imagenes con las palabras y tambien imaginarlas, y seguir creyendo que las imagenes no mas que imitaciones de lo que podemos ver, la belleza no es eso. Es decir, no es lo que el famoso buscador encontro (que entre parentesis solo eran imagenes de mujeres lindas y famosas). Para mi la belleza es la naturaleza en todos los sentidos, es una catarata, es la cordillera que vive en mi alma (donde sea que este), es salir al patio a la mañana y respirar eso "el olor de la mañana", sentir en mis pies descalzos el rocio temprano, ver el atardecer y despues la luna salir a reinarlo todo. Para mi la belleza son las manos de mi madre cuando me acaricia, o me alcanza un mate-compartido. La belleza es escuchar la sabiduria de mi viejo, que es mucha... y las palabras que en su voz, se van haciendo poesia.
La belleza, no es la cara de una linda mujer, sino mas bien, la de una mujer que trabaja y cuida de sus hijos, que llega a su casa cansada, y con ese mismo talante, es tambien amante del hombre que la espera, de verdad, o en sueños.
Claro que es normal, asociar a la belleza con las mujeres, no voy a hacer toda una teoria de la cuestion, pero es normal, cuando uno piensa en belleza, generalmente piensa en una mujer. Yo pienso en mi madre, por ejemplo. Pero la belleza es algo mas que eso. La belleza tambien es un gesto, es la solidaridad del vecino que te presta un poco de yerba, o del que junto con vos, reconstruye el pais que fue destruido por un terremoto.
La belleza esta en todos lados, pero la vemos distorcionada y por tevé. La belleza es la musica, y las palabras, es todo. Todas las cosas de este mundo tienen algo hermoso para ver. Solo que a veces cerramos los ojos, o la puerta, o nos damos la vuelta, antes de que ella se pueda mostrar.
Entonces, como no pude encontrar una imagen de todo lo bello, es decir, de la belleza. Tuve que escribir, para poder imaginar, y poder dibujar una bella imagen con mis palabras.

Un clavo... torcido.-

2010-03-11T02:55:00.004-03:00

Que clavo te sacaste de encima! ... eso me dijo cuando pusiste quinta a fondo, y pasaste al lado nuestro.
Y yo pense: quizas si, quizas no. Quien sabe. Un clavo. No se no me gusta mucho objetivizar los sujetos.
Quizas un dia, cuando tenga sin-cuenta-años y me siente sola a tomar mates, piense: mirá ese era...
Nose quizas, contesté simplemente: Nose.
Pero ahora, unas cuantas horas mas tarde, veo por ahi, que vas por la vida, sin saber decir por favor, perdon y gracias, como quien dice no?. Vas por ahi, pensando que sos una cosa, y sos otra. Pretending, it's the only art you know, the only play you like to play. That's it. No hay nada más. Quizas si, quizas, si eras un clavo, pero uno bien torcido. Porque fue en ese momento en que entro la idea, que ahora se esta materializando. Pasaron muchas horas, y muchas paginas, y muchos mates, y lluvias, y dias de calor. Si, es verdad. Pasaron muchos, pero vos, seguis siendo la misma persona, vos no pasaste ni un poquito. Que en aquel tiempo lo hayas hecho, bueno, uno lo puede entender, que pases desapercibido, desprolijo, desentendido del asunto, uno lo puede entender. Pero ahora, me parece infantil. Poco maduro, y la verdad, que cuando deje de esperar algo de vos, me di cuenta que habia esperado mucho. Y hoy, pude ver, que ese fue el error. Cuando terminé de aceptar, que nunca jamas, vas darme las gracias, por (lista mental que no enuncio porque es desagradable, queda mal vio?)... etc, hoy terminé de aceptar, que tu memoria, es a corto plazo.... y eso debe ser, que los clavos son objetos y no tienen memoria, los clavos subjetivos, ( ahora lo sé) tampoco.
Que clavo que te sacaste de encima!...
Y yo dije: y si... la verdad que si.
Y seguimos caminando.-

Paint in black

2010-03-05T02:05:00.002-03:00

Aunque los dias sigan pasando, y yo siga siendo la misma, es como si algo me hubiera tomado de repente, por dentro, y estuviera creciendo, y transformandome de a poco.
Sera quizas que algun dia voy a encontrar mi lugar, voy a dejar de tener ganas de huir. Hoy prendi la radio, y hablaban del sistema, de escapar del sistema, y las pocas formas de escapar de el. Yo la verdad, que a estas alturas, tengo poco que decir. Ya no se si quiero escapar del sistema, pero si escapar un rato de todo. Tengo esa increible necesidad de darme una sobredosis de naturaleza, hasta quedar inconsciente, como si fuera la mejor droga del mundo, quedar inconsciente de naturaleza. De arboles, y de agua, y de aire puro. Me siento asfixiada.
Asfixia, eso siento.
Ganas de huir todo el tiempo, todo me cansa. El mundo, las noticias, la television, la internet, la calle, la gente, los agentes de transito que pones multas con cara de perro, la gente con mala cara, la mala onda, todo lo malo. Fuera fuera fuera!!
Estoy cansada de todo, de todas esas cosas que hacen que me quiera ir lejos lejos lejos, donde vea gente que todavia piensa que vivir vale la pena. Necesito creerlo, necesito creer que vivir todavia vale la pena. Y si ya se, se todas las cosas que la gente puede decir cuando uno dice "quiero creer que vivir vale la pena" no te gastes, no pierdas tu tiempo diciendomelas, porque yo ya pierdo el mio diciendomelas todos los dias, el problema esta en que no me las creo.
Es algo asi, como una linea, que atravieza la hoja, y sigue, sigue, cruza el mar, da la vuelta a este planeta donde vivimos y nos gusta llamar tierra... aunque cada vez tenga mas agua (salada).
Ya ni siquiera puedo pensar en el como ni el que. Solo me quedan los porques, y los porques muy pocas veces tienen prontas respuestas, y estoy en la etapa de la vida de "no preocuparme sino ocuparme" de ir al medico, de llenar el tanque, de pagar las cuentas, de estudiar, de.... etc.
Entones, me ciero. Con llave, con candados, me cierro, esperando, esperanzada, de encontrar la respuesta puertas adentro, en los libros que lei, en los que no lei, en los que estoy leyendo, puertas adentro en mi piano, en la musica, en mis palabras. Pero no. Ni afuera ni adentro, no. No hay respuesta.
Eco, solo un eco, tan eco, que no se reconoce lo que dice... se va con el viento.
Escribo mucho, casi frenetica, mis dedos se deslizan sobre el teclado, casi no se lo que dicen mis palabras, muchas veces pierden el sentido... si al menos puediera llorar... si al menos supiera que quiero llorar... si pudiera decir fuerte que tengo miedo, que esta, que me siento viva... pero ni siquiera eso.
Los dias hasta ahora, van dejando gusto amargo. Y esa chica, que yo veia, con vestido rojo, y risas grandes, y ademanes graciosos, y palabras felices, no esta. La busque, en el placard, abajo de la cama, en el congelador, pero no. No esta. Solo dejo la razon... y estos dias, de pura razon... son los mas frios que vivi.
Quizas sea triste, quizas no. Quizas sea crisis, quizas no. Sigo buscando el porque. The big big one... sigo buscando el porque.
Quiero ser una cometa, quiero volar, quiero el verdecito, y los mates de mamá. Si, los mates de mamá, a veces soy una niña, a veces, otras soy, esto, una mujer que busca respuestas. A veces soy las dos, a veces soy el rojo... pero ahora no se donde está.
Es facil empezar a fingir, lo dificil es dejarlo atras.-

Centimetros

2010-03-02T04:58:00.003-03:00

Ahora que voy a ir a dormirme, y vas a estar mas cerca, pero mas cerca en serio. Mas cerca de lo que yo pensaba, antes y ahora. Voy a ir a encontrarte... y aunque se que vas a estar ahi, no voy a dejar de preguntarme... lo que siempre pregunto cuando me voy a dormir.
Las cosas siguen estando, siempre estaran. Aunque tus ojos miren a donde yo no, muchas veces, y aun asi tus manos me alcancen y me alcance tu amor, ahora antes y siempre...

Mucho tiempo atras, hubiera pensado que esto era mentira. Que iba a apostarme las fichitas a la maquina, y pensar que voy a poder ganar... el tema es que: la vida no es una maquinita, y en la vida uno se tiene que esforzar, tomar todo el aire posible, llenar y expandir bien ese par de pulmones, muchas noches colmados de humo, y tirarse a la pileta, hasta lograr llegar al otro lado. No es una maquinita, en la que apretamos un boton y voilà: ganamos, o bueno perdimos tambien. No. En la vida hay que esforzarse, y aprender a trabajar. Y amoldar la masa que tenemos en la mano, a lo que queremos ser (o hacer).

Asi es, esta noche voy a dormirme, con muchas cosas en mi conciencia, sabiendo que soy a medias feliz, o feliz a medias, sabiendo que hice y tengo en la mochila, un par (unos cuantos pares) de cosas mal... sabiendo que hoy fume mas de lo que debia, haciendome promesas que no se si voy a poder cumplirme, pero que son mias, y estan en mi lista de "things to do" mental para este año... voy a ir a dormirme, y voy a encontrarte. Ahi. Van a estar tus ojos, cinceros, sin anteojos, tu barba que me gusta, y tus manos, vas a estar vos, sobre todas las cosas vos, real, tangible, vas a estar ahi, ganandome la apuesta, ahi, a dos centimetros, de mi.

N de la R: Es perjudicial para la salud, no ser feliz. Hay que dejar de fumar, eso tambien es perjudicial.

Sun/day

2010-02-28T15:39:00.002-03:00

... Y a estas alturas, aunque vos no lo creas, soy feliz de que seas feliz...

Let it be, let it go...
Going with the flow...
Let the music Begin!!

It is Sun Day... sunday... sunny funny sunday... algunas palabras en ingles riman bien, otras no.

Me rio de vos, me rio de mi, me rio... porque yo lo deje ir... y vos... vos no lo crees. Soy feliz de que seas feliz.

Colage de palabras (prestadas) en un dia gris

2010-02-23T19:52:00.004-03:00

Estaba mirando por la ventana, el cielo gris y espeso, lleno de nubes, sintiendo la humedad que se pega en la piel, y vino a mi mente una frase de Mario Bendetti, como tantas otras veces... y es la de aquella prosa que comienza "me cuesta como nunca nombrar los arboles y las ventanas"... entonces lo busque, y lo volvi a leer, y como muchas otras veces, supe, que hay cosas que resumen todo, aunque las palabras no sean mias, sino prestadas, resumen lo que siento, y todo lo que quizas, el silencio no me deja decir. Un colage de palabras, de los "hombres que miran" en palabras de Mario, y otros grandes escritores.

"Me cuesta como nunca
nombrar los árboles y las ventanas
y también el futuro y el dolor
el campanario está invisible y mudo
pero si se expresara
sus tañidos
serían de un fantasma melancólico" (M. Benedetti)

"pero yo sé quién es quién
detrás de ese telón de incertidumbre
sé dónde está el abismo
sé dónde no está dios
sé dónde está la muerte
sé dónde no estás tú" (M. Benedetti)

Para que pueda ser he ser otro,
salir de mí, buscarme entre los otros,
los otros que no son si yo no existo,
los otros que me dan plena existencia.
Octavio Paz

Mire la calle.
¿Cómo puede usted ver
indiferente a ese gran río
de huesos, a ese gran río
de sueños, a ese gran río
de sangre, a esa gran río?
Nicolás Guillén

"Mientras pasa la estrella fugaz
acopio este deseo instantáneo
montones de deseos hondos y prioritarios
por ejemplo que el dolor no me apague la rabia
que la alegría no desarme mi amor" (M.Benedetti)

"pero el cuerpo y el alma son
animalitos de costumbres
mañana la incomodidad
será menor y en pocos días
me habré habituado a estar sereno" (M. Benedetti)

Y podria seguir asi mucho mas... mucho tiempo mas, pero son demasiadas las palabras que quiero escribir, y no me alcanzan los espacios y no las encuentro, y no me encuentro.

Historias de fantasmas IV

2010-02-16T03:47:00.003-03:00

Y habrá para preguntarse otro tiempo- pensó- y abrio la puerta, salio al mar...
Con los pies descalzos, toco la tierra humeda.
No habia mucho que pensar, los ojos de la misma mujer, las mismas manos de siempre, tomando su mano, el mismo cafe, cada dia, todos los dias... No habia mucho que pensar.
Sintio la tierra, se sintio parte de ella. Se entrego entero, completo, unico.
Quizas, ella... Y el silencio nocturno, prendio sus pensamientos como estrellas.
Estaba renovado, por un momento, como volviendo a nacer, como si no hubiera nada mas importante, que ese contacto, que sentir en su piel la frescura de la arena salada... como si el mar pudiera ser otra cosa, como si fuera un abismo, donde una a una las palabras se iban yendo, fragiles, hacia el horizonte... como si nada importara en el mundo, mas que sentir ese instante en su sangre... Quizas ella... No.
Habrá para preguntarse otro tiempo. Otro. No el de ahora.
La monotonia absurda de la cotidianidad, se derretia por un minuto. Un eterno minuto, en que el podia olvidar que cada dia iba a ser igual. Que nada iba a cambiar.
Un minuto en el que podia no pensar en que tenia que volver a vestirse con la misma piel, y ponerse el mismo cabello, a mirar con los mismos ojos y sentir los mismos dedos en las manos... se despojo de todo, un solo minuto de su vida... se despojo de todo. Se sintio libre, con tan poco... y entonces volvio..."Quizas ella", como un eco. Quizas podria dejar las preguntas para otro tiempo, pero no. Era demasiado, demasiado tiempo, demasiadas manos, demasiadas mañanas de lo mismo, demasiados años viviendo los mismos dias uno tras otros, cayendo pesados como hojas en un otoño eterno. Demasiados libros leidos una y otra vez. Su voz monotona cada dia, y sin embargo el elegiendola... todavia, asi de facil, eligiendola. De veras, sabiendo que podia elegir tantas cosas en el vasto universo y sin embargo, seguia elegiendola.
Cansado hasta la nausea de verla, cada vez, verla ir y venir, y volver... y llegar... y repetirse cada dia, sin reinventar una vida, sin recordar si quiera la misma vida, sin intentar ser algo mas... sin ser mas que la sombra que lo acompañaba, y el elegiendola. Quizas ella podria escapar, quizas no queria escapar... quizas ella... entonces si, en ese momento... decidio dejar las preguntas para otro tiempo... y se quedo ahi, otro minuto, a sentir que podia quitarse la piel, sin importarle, sin mirarse con los mismos ojos, sin tocar con las mismas manos, caminando con otros pies, sobre la tierra humeda, salada, del mar.

Una de Sabina ...

2010-02-13T13:24:00.002-03:00

Embustera

Siempre voy a tenerte que agradecer
que haya sido conmigo tan embustera
y me hayas enseñado lo que es querer:
bailar mientras rodamos por la escalera.

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto judas
desde la jota a la ese.

Contigo he comprendido que la humedad
es algo que se seca y se olvida
gracias a ti he sabido que la verdad
es sólo un cabo suelto de la mentira.

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada.

Embustera,
tu corazón
es una cremallera
de Christian Dior,
blanqueas emociones
traficas con botones
pierdes con mi perdición.

Dormir contigo es repetir francés en una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Hoy llamo a las rosas pan
y al vinagre desatino;
las mujeres que se van
se quedan en el camino.

Por mucho que me duela, debo admitir
que otras me ven sin ropa y tú desnudo.
Será mucho mejor, si pretendo huir,
cortar la cuerda, deshacer el nudo.

Ya no juego en tu tablero.
He roto nuestra baraja.
Sólo diré que te quiero
si es a punta de navaja.

Dormir contigo es repetir francés en una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Algunos dias...

2010-02-13T13:09:00.002-03:00

Siento esas ganas de siempre. Pero un poco diferentes. Algunos dias las cosas se ven como nuevas, me levanto y tengo el pelo ondeado otra vez... como si el tiempo no hubiera pasado, como si durante cinco años el agua santiagueña no hubiera tocado mi piel. Algunos dias, me levanto flotando, y voy a la cocina cantando a preparar unos mates para empezar la mañana...
Algunos dias pienso en el mundo, y en mi, y otros viceversa.
Algunos dias deseo que las cosas fueran diferentes, y otros las acepto como son, y sigo caminando.
Algunos dias, como estos, estas vivo en mi pensamiento, y te sueño despierta, y te encuentro dormida, haciendo una mueca graciosa, deseandome cerca, haciendo propuestas poco decorosas...
Algunos dias te abrazo, con mi cabeza en el pecho, apretando mi alma bien cerquita de la tuya, y agradezco las diferecias y celebro nuestras coincidencias, que gracias a la vida, todavia son muchas, y en la distancia eterna, siempre estas en algun lugar para escuchar mis palabras y cantarme una cancion que nunca vamos a bailar...
Algunos dias voy bailando por la vida, como si fuera lo unico que importa...
Pero en estos dias, me lastimo sin pensarlo, pensandome cerca de las cosas que no estan, que son una llama que se apaga lentamente... En estos dias, me voy sintiendo mas lejos de algunos y mas cerca de otros... en estos dias, siento que las cosas cotidianas en las que disentimos van haciendo una grieta en nuestra mutua mentira y conformidad...
En estos dias, estoy deseosa de encontrarnos en algun lugar... hablando de nada, y diciendolo todo... diciendonos a nosotros mismos, con esos gestos que solo vos y yo podemos entender.
Yo se que sabes, cuando te escribo y cuando no. Se que te gusta cuando son mis palabras las que publico y no las de los otros, y se tambien que me visitas cada tanto, no tanto como lo hago yo.
Algunos dias me enfurezco contra el destino, que propablemente siga igual que siempre, encontrandome a destiempo... teniendo cuando no puedo.
Algunos dias, otros no. Siempre. Nunca. Todo da igual... la distancia siempre fue una lupa, que engrandece todo lo que casi nunca quiero ver.
La ciudad se desnuda, y me muestra su realidad, y la mia, la de no animarme a dejarlo todo, la de no osarme a perder para ganar despues. La del abismo presente, y la de estas alas rotas, timidas, que no saben volar...
Algunos dias, estoy aqui. Pero por estos dias, estoy mas allá.

Palabras sueltas...

2010-02-08T12:08:00.002-03:00

"El secreto de la existencia no consiste solamente en vivir, sino en saber para que se vive."
(Fiodor Dostoievski)

Mientras la vida siga acechandome con su brava ideologia, de formas de vida baratas y vacias, yo voy a seguir revelandome contra el odio y el rencor, contra el hambre y la injusticia, que es una sola repartida en millones.
Mientras la vida siga llenandome de piedras, yo voy a construir con ellas una razon para seguir siendo vida, digna de ser vivida.
Mientras siga golpeandome, seguire poniendo la otra mejilla.
Porque con fe o sin fe, las cosas suceden igual, aunque a veces tengamos que ayudarnos en la suerte, debo decir que todavia creo en un Jesus vivo y resurrecto, como un hombre que pasa los años en la tierra, infinitamente nombrado, y repartido (Seré como un Neruda en el Pueblo).
Porque creo en el renacimiento, en el original y en el de las palabras cambiadas tambien.
Porque creo que hay cosas insuperables, como las palabras de mis padres.
Mientras siga diciendome que no, yo voy a seguir insistiendo con un SI, rotundo y deliberado. Con la fuerza de la pacha mama toda, y de todas mis creencias.
Mientras la vida siga demostrandome que quedan pocos, pero fuertes hombres, que crecen en la verdad mas irreversible del amor, yo voy a seguir creyendo que soy hija, nacida del viento, hoja que vuela eternamente... hija irrenunciable de esta tierra.
Mientras mas profundo sea el abismo donde caigan mis ocultas miserias, mas feroz será mi renacimiento... porque hoy quiero elegir mis creencias verdaderas y profundas, porque hoy necesito creerlas...

I wont look back in anger...

Not today, not ever again.

Y para terminar, este mix arrebatado de pensamientos irrenunciables un poco de Julito para hacer algo mas que quedarme mirando por la ventana:

"No tenia ninguna fe en que ocurriera lo que deseaba, y sabia que sin fe no ocurriria. Sabia que sin fe no ocurre nada de lo que deberia ocurrir, y con fe casi siempre tampoco". - Rayuela Cap.143

Elijo tener alguna fe, que me traiga un poco de calma en este dia tan extraño.

Preciso.

2010-02-08T10:28:00.003-03:00

El cielo se va cerrando de a poco, como una tormenta, convierte todo lo claro en oscuridad...Es todo tan confuso, que quisiera que fuera solo un mal sueño, solo uno mas, y no esta cruda realidad, de tener que seguir viviendo con los que ya no estan.
Se me va llenando toda el alma de ausencias irreparables, de sentidos gastados, de ojos cansados de llorar... todo el mar, y yo, me pierdo en esta nube que pasa... todo el cielo y yo, solo arena...
Como dejar de ser yo, si esta vida me va transformando con sus negras noticias, con sus ataques con armas de doble filo, con un reves que no esperaba... con una lagrima. Como puedo evitar que me duela tu dolor, hermana de mi alma, como evitar, si en esta distancia tuve que decirtelo, justamente yo... y mis brazos son tan cortos, y no alcanzo a abrazarte... y me duele cada centimetro lejos de tu soledad...
Solo quedara el tiempo, y la resignacion, de aceptar que la vida es injusta y ya...ya... algun dia dejar de llorar, sintiendo mi alma al galope de las tristezas diarias, y un corazon perdido entre los latidos de las ilusiones que se pierden en el aguacero de hoy...
Si, la vida continua, y si, "vivir solo cuesta vida"...y si la vida es hermosa, y claro que debemos hacer lo mejor que podamos de ella... pero todo eso, me suena hueco y sin sentido... cuando veo a los demas caer... cuando no puedo estar a tu lado, cuando no puedes estar aqui...
Tendremos que seguir siendo fuertes, ante esta vida.. aunque me gustaria creer que esta es solo otra pesadilla mas para olvidar...a veces sencillamente, todo me duele, todo es complejo, inentendible... a veces, solamente, quisiera despertarme en los brazos de mi madre, y volver a empezar...
Pero aunque cierre los ojos tan fuerte, aunque quiera creer que las buenas personas van al cielo, y desde algun lugar por alla arriba nos ven, la realidad es que nosotros seguimos aqui, casi de rodillas, esperando levantarnos, con una esperanza renovada, que nos seque las lagrimas de los ojos, que nos estire la mano, y nos ayude a caminar...
No soporto mas las ausencias tan tristes, no soporto mas los rezos, ni las palabras de consuelo, ni mi corazon que late apurado, saliendome del pecho... no puedo tocar mas mis manos temblorosas...
Quiero pensar en tu sonrisa eternizada, en los momentos que me hiciste reir en las clases de ingles... en tu eterna juventud...
Perdon por tanta tristeza, es solo que ultimamente, la vida esta pasando por otro lado y Dios, "Dios no esta en los detalles de hoy"...

I Still cant believe it´s true... you are an angel darling...and you will always be. (M. H. 11/9/87 - 08/02/2010)

Shine on you crazy diamond

2010-02-02T15:01:00.002-03:00

Eras fanatico de Pink Floyd, pero yo te dedico otra cancion...
Te fuiste...y nunca vamos a entender porque.
En algun lugar de este hermoso universo, se que estas encontrando la paz que te hacia falta.
Te vamos a extrañar siempre loquito hermoso!
Todas las sonrisas que me dibujaste, tantas veces, muchas cuando ni siquiera podia reir, no las voy a olvidar nunca ... por eso, cada vez que te piense, voy a tratar de sonreir...
Donde sea que estes, salud amigo!
Porque a fuerza de golpes se aprende, que morir, no es mas que otra parte de esta vida... desde aqui, deseo con mi alma, que donde estes encuentres lo que no pudiste encontrar en este lugar... Sigue brillando!!
Gracias por dejarme compartir con vos, una parte de este camino.
Hasta siempre GG!
(Juan GG 03/05/86 - 26/01/2010)

Quedandote o yendote (Luis A. Spinetta)

Y deberás plantar
y ver así a la flor nacer
y deberás crear
si quieres ver a tu tierra en paz
el sol empuja con su luz
el cielo brilla renovando la vida
y deberás amar
amar, amar hasta morir
y deberás crecer
sabiendo reír y llorar
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
de tí saldrá la luz
tan sólo así serás feliz
y deberás luchar
si quieres descubrir la fe
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí
la fuerza del fuego
la voz que responde por tí
por mí...
y esto será siempre así
quedándote o yéndote.

Run Away

2010-01-09T21:58:00.003-03:00

Esas cronicas ganas de huir. Huir de los silencios y de las palabras. De todo, salir, irme tan lejos, refugiarme en la soledad, y pensar... en mi. Encerrarme en mi. Llorar un poco a la persona que fui, y vivir la que soy ahora. A veces me extranio, y me hace falta esa sonrisa que solia tener en las tardes de lluvia... Pero de a poco voy aceptando que no va a estar mas, que se fue. Como todo en la vida se va. Transmutaciones del alma. Ciclos. Eras.
Tus silencios ya no me alcanzan. Mis palabras me quedan grandes. Me sobra distraccion.
Empiezo otro anio mas, una vez mas, con el zapato izquierdo, en el pie derecho.

And that's the way it is

2009-12-18T01:53:00.003-03:00

You're leaving, I'm leaving, We're ... you know...And that's the way it is, at least for a little while... we will be apart...
Despues de todo, estarás en la (corta) lista de pros de este año... Corta pero valiosa lista..
La vida se ha llevado tanto, y dejo tan poco, tan poco y tan pesado, tan dificil de digerir.. tan complicado todo. Todo tan complejo, casi inentendible...
Sin embargo, a pesar de todas las derrotas, a pesar de todas las cosas que no tengo, y que quisiera tener, a pesar de todas las sonrisas que perdi, y que no volveré a ver jamas... aunque pasen como cuadros frente a mi, a pesar de todas las lagrimas devenidas en mares que me dejo este año... a pesar de que te vas, y me voy... hoy I'm feeling good. Por eso, y porque este año se termina, y porque yo termino con el, dejo esta cancion, ahora, porque no se si escribiré antes de que llegue el treinta y uno... no lo se y ante esa incertidumbre, dejo esto para oir, interin.

Love? please give me a break

2009-12-14T22:41:00.002-03:00

"Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. "
"Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."
"Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fájate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo."

(Fragmentos desordenados del Capitulo 93 de Rayuela, Julio Cortazar)

Total parcial: te quiero. Total general : te amo.
El rayo y la lluvia. No se eligen.
Trataba de elegir, de querer elegir, de intentar querer algo. Y me canse. Y en el mismo momento en que decia yo me voy de aqui, quede estaqueada en medio del patio por un rayo... un rayo que no elegi, que simplemente estaba ahi, en el mismo momento en que yo lo estaba.
Love? We said, that amazing thing. Nos llena la vida, y tambien se la lleva. Por cien veces, por mil veces. Me llena la vida y tambien se la lleva. Oh please give me a break!.
A veces me decepciono. Generalmente mas de mi misma, que de los demas. Claro que mientras escribo, abajo de la computadora, me esperan los apuntes... claro que se que el tiempo corre y no tiene piedad. Pero yo tampoco. Mas de lo que quisiera, perdi muchas cosas...deje de creer en tantas otras... Y no es facil. Dejar de creer no es facil, punto .
Volver a creer, despues de haber descreido tanto tiempo, es aun mas dificil, que dejar de creer.
Se elije? Acaso se elije algo en realidad en esta vida?. Es lindo creer que si, es lindo pensar que si, pero este dia no tiene muchas cosas lindas, salvo la brisa fresca que entra por la puerta del balcon, a recordarme que el sol se fue, que son las once de la noche, que a las tres de la tarde rindo un examen.. si todas esas cosas me recuerda la brisa fresca, que por estos lados, en esta epoca, es generalmente escasa.
Tambien, que no estas aca, que yo tambien puedo lastimar(te)... da igual. Al final, se gana o se pierde. Al final da igual, elegir o no elegir... decidir o no... las cosas suceden de cualquier forma. Con fe, sin fe.... todo sucede... todo sucede igual.
Vos pasaras de mi, en algun momento, como todo, yo pasare de ti. Y todo seguira siendo como debe ser. Yo volvere a dejar de creer, para volver a hacerlo despues, seguire buscando la fatalidad de los finales infelices... y de ti, quien sabe. Seguiras alli, inmerso en tus silencios que quizas yo no pude entender. Ojala no sea asi. Quiero equivocarme. Quiero poder creer que no es asi...aunque no pueda. Aunque el rayo me parta en dos. Aunque la lluvia que eres me moje incesantemente...aunque desordene mis pensamientos tantas veces.
Nose si Julio queria decir que esa eleccion era una busqueda, pero no busque, y encontre, quizas, es una eleccion, quizas al final de todo, es una eleccion. Porque quiero saber lo que queres?.... esa pregunta me quedo en la retina... y vos no la hiciste. Tampoco respondiste. No se dice.... quizas deba aprender.
Es tiempo de aprender: No voy a decidirlo todo. No puedo decidirlo todo. Yo tambien puedo lastimarte, ahora me doy cuenta. A veces es mejor el Stop, porque yo soy dadora de lo infinito... busco completarme... yo te doy la manzana, y vos, has dejado los dientes en la mesa de luz... claro, ahora seria mejor, decir stop. Aunque para mi sea un poco tarde, aunque para vos...

Wild Word

2009-12-12T01:00:00.002-03:00

It's a Wild Word, It's hard to get by just on a smile...

Iba a escribir, pero son muchas las ausencias... y no salen las palabras. Asi que solo voy a dejar esta cancion. Por ahora, es todo lo que hay. It's a Wild Word. Definitivamente, lo es.

Ay Diciembre

2009-12-02T00:47:00.002-03:00

Es 1 de Diciembre. No ya es 2 de Diciembre. Ya se fue el primer dia del ultimo mes del año. Bueno seamos un poco mas especificos, el primer dia del ultimo mes del año, que me dejo la agenda llena. Ademas, debo ser la unica persona que se anota al gimnasio el ultimo mes del año. Y como si fuera poco, tengo muchas cosas para hacer cada dia, hasta que llegue el ultimo dia del ultimo mes del año. Claro, es mucho. Si si, se incluyen todos, hasta navidad y año nuevo. Para todos los dias tengo algo que hacer. Lastima que los dias siguen teniendo 24 hs. y no un poco mas, ni siquiera un changui de dos horitas para que uno pueda descansar un ratito, o bañarse sin tener que mirar el reloj. Por estos lados, en este mes, llega un calor insoportable, y con el gran cambio climatico, cada vez mas humedad, es como que la humedad llega apurada, porque tambien se dio cuenta que se le hizo tarde, como a mi, que cada vez mas acostumbrada a la idiosincrasia santiagueña, voy llegando tarde a todos lados y eso que lo que mas amaba yo de mi era mi puntualidad.
El primer dia del ultimo mes del año, me encontro desveleada con los ojos abiertos a las 5 de la mañana, sabiendo que tenia que levantarme a las 6, sino "no llego"... claro que "no llegue" porque me levante tres horas mas tarde, entonces habia que apurar el paso, todo el dia, para recuperar el retraso que habia adquirido alla por las 2 am de este primer dia.
Es como que diciembre, anda asi, todo agetreado, lleno de cosas veloces, una sensacion de inercia que te pasa por encima cual topadora... Algo increible, siempre diciembre me deja esa sensacion de rafaga, de cosa velosisima, casi inperceptible. Ademas, parece que la gente, quiere recuperar (y en ellas me incluyo) todas las horas que se perdieron entre el Enero pasado y este noviembre... Si señores, diciembre es el mes de recuperar, de apretar el paso, de ponerse el cinturon y pisar el acelerador. De dormir poco, y hacer muchas cosas, porque el tiempo se va, se va se va... y es como si fueramos caminando al abismo mismo, como si despues de diciembre no viniera nada, y tuvieramos que terminar todo ahora, que no quede nada en la agenda que nos toque timbre el primero de enero. No por favor que no quede nada en la agenda, porque en Enero tenemos que empezar a perder el tiempo, para que otra vez llegue algun diciembre a decirnos que se nos hizo tarde.

Conversaciones II

2009-11-21T13:39:00.004-03:00

M: Yo voy a dejar de fumar.
A: Bueno, avisame cuando quieras dejar, asi dejamos juntos, y es mas facil.
M: Bueno... Ahora!
A: No, ahora no, ahora estoy fumando no ves?
M: Ah, bueno, entonces convidame.

Pic: Flickr.com

Raining Inside. The Storm Inside.

2009-11-17T01:07:00.003-03:00

A veces me pregunto, como sigue la vida despues.
El despues de todas las cosas.
De las cosas que dejan soledades inasibles.
Que dejan esas sensaciones abismales que inundan todo, y pasan cual tsunami a barrer las sonrisas, los gestos... siempre encuentro mas palabras para describirlo todo, hoy no.
A veces me pregunto, porque sigo buscando(te) en los espacios que no soy, en las personas que no soy, en las calles que no soy, en las casas que no soy, en la mujer que nunca seré, porque sigo buscando(te) si ya encontré, porque este encuentro, aun sigue dejandome vacios, inexplicables y profundos.
Nunca mas, es una gran definicion, miles de connotaciones.
Mi nunca mas en tu voz, no sonó jamas demasiado bien.
Tal vez sea por este tiempo, en que sin ese "nosotros" estoy viviendo, quizas sea porque alguien me hable de vos, o me pregunte, o te nombren de alguna forma, o aparezcas plasmado en alguna celula invisible, o quizas simplemente porque este viento con gusto a sombras, te nombra indefinidamente.
O quizas siemplemente, porque el corto amor siempre es mas facil, y por eso permanecen esos instantes en que fuimos, solo eso, el corto amor, que siempre es mas facil, y que quizas por eso es que sigo eligiendome a mi misma, a mi y nadie mas.
El ultimo dia, que dije quizas, llevaba un bolsita con bizcochitos en las manos, me lo acuerdo bien, porque ibamos a tomar mate, y sentarnos a charlar. El ultimo dia, toque la puerta, y abriste. El ultimo dia, me sente a llorar, porque yo sabia que no estabas más. El ultimo dia del corto amor, no es tan facil, como ese amor en si. El ultimo dia del corto amor, se dicen pocas verdades.
Pero el corto amor se va, y rara vez queda algo para rescatar.
Algo sigo buscando en esta nube de memorias, que no quiero pensar, pero pienso igual.

Deseos

2009-11-16T09:42:00.004-03:00

Cosas que quiero ahora, pero no puedo... pero igual quiero, asi que las dejo aca:

Lago+Vientito+Mate/Vos./
Mirador "del Uno"+Silencio+Atardecer/Casa+Frío+Sur

Hay cosas que quiero mas que otras.

Y lo que tengo ahora es:

Libros+Calor+Nervios+Sueño.

Conversaciones I

2009-11-16T09:21:00.004-03:00

A: Vos tenés un alma?
M: Mmmm... no se, que es un alma?
A: Algo asi como... una reminiscencia, una astilla, si una astilla.
M: Creo que si. Si, si tengo una. Una vez fui a comprar, y en vez de caramelos, me dieron una de esas de vuelto.

M= persona que siente la felicidad como por los hombros.
A= persona que no siente la felicidad como por los hombros, pero que cree que el alma es una "astilla" entendida como un pedacito de algo que tenemos por algun lugar... como ... por acá.

Pic: Flickr.com

De nuevos años

2009-11-11T16:41:00.002-03:00

El otro dia, sin pensar mucho, ante el deseo desesperando de Mati por el nuevo año, respondi, que todos deseamos el nuevo año, pero en realidad, no es nada mas que el aire que tomamos antes de lanzarnos nuevamente a la pileta.
Hoy que todavia no es fin de año, ni tampoco estamos tan tan cerca del nuevo año, escucho algo nuevo, Cronicas del Viento, del querido Lisandro Aristimuño, y me vino esa frase a la cabeza, es como tomar aire antes de lanzarnos a la pileta, tiene frescura, y un sinfin de frases geniales...Como siempre, inagotable fuente de inspiraciones varias.
Probablemente, musicalice mi verano, en este año y en el que vendrá, que tambien espero con ansias. Porque aunque apresurado sea el comentario, siempre tiene esa sensacion de que las cosas van a cambiar, si quiera un poco.
Y sigo escuchando, y hay sonidos que me transportan a Golondrinas, una mañana que me levante tan temprano que a penas asomaba el solcito por el horizonte, y cantaban los teros, yo, mate en mano, me sente en el pastito mojado por el rocio, y contemplé, solo eso. Silencio matituno, natura, mi mate y yo.
Lo mejor de todo, de este disco, es que me transporta desde mi sur, a mi norte presente, en Azucar del Estero, y alli, la frase que coronó el disco (so far) "No te dejes mas vencer, al alma hay que darle de comer, un poco de azucar del estero, un poco de risa y caramelo"...
Vale que dejaremos de ser hombres grises algun dia, y aun cuando todo se torne gris, vamos a pintar con colorines todo un poquito, para poder sonreir, y no sentirnos tan tristes, tan grises, de vez en cuando, pongamosle un poco de azucar del estero a la vida...
De nuevos años, seguiremos esperando, cada año, que el proximo llegue. Todos lo hacemos, siempre, mas aun cerca de estas fechas, cuando noviembre se vuelve un poco "bitter" y nos mira con su cara de fiera hambrienta, y nos asecha cual presas para darnos un poco mas, antes del final.
Ahora me rio, no como antes, ahora me rio, porque de nuevo, espero el año nuevo, anticipado, apurado, pegadito a noviembre, esta diciembre, y en diciembre esta casa, mama, mates, lagos, montañas, familia, mucha mucha familia, y yo, tambien estoy en diciembre, esperando, con esta musiquita, que llegue enero, otra vez, año nuevo.

Historias de Fantasmas III

2009-11-08T12:02:00.004-03:00

Una mañana mas, de un domingo mas, de un dia mas, de esta vida... sin mas.
Abri los ojos y me tomo unos tres minutos acordarme que soñe. Y me esforce porque sabia que habia habido algo alli, digno de ser recordarlo. Y claro como no, si otra vez, eras vos. Que cosas...
Me pregunto si será por todo lo que no fue o por lo que fue, pero siempre, por alguna razon, tus ojos grises vuelven a aparecer en mis sueños.
Par es ser, parecer, aparecer... Par es ser. Ser.
Que será de vos?.
Hace tiempo que ya no te tengo (en este) presente. Sin embargo, me encontre buceando en el ciberespacio, pensando que tal vez, como otras veces, el sueño habria correspondido a una comunicacion anticipada, a una carta tuya, o a alguna noticia. Pero no, esta vez no.
El espacio virtual no me dijo nada de vos, y sin embargo, yo sigo con esta sensacion de besos en la piel, de besos antiguos y gastados, que pasaron hace tantas vidas atras, que crei que ya no iban a volver.
Algun dia haré el relato, que reinvento cada vez que apareces en mi cabeza, cuando duermo, cuando mis barreras conscientes se liberan y se abre la bitacora de recuerdos, alguna vez escribiré el relato, del dia que mi corazon se quedo en el puente. Para siempre. En el puente. Siempre.

Ni el dolor, ni esas lagrimas, ni mis gritos, ni tus silencios, ni mis todos y tus nadas, van a hacer que me olvide, que te odie, que deje de pensarte.
Dicen en algunos lugares, que esos adolescentes primeros amores nunca se olvidan, quizas sea verdad, por estupido que suene, quizas sea verdad, o quizas solamente quiera yo creer que es verdad, para poder darle algun fundamento racional a esta recurrencia de tus ojos grises y tu barba, y tus pies, y tus manos, y tu boca, en mis sueños, cada tanto.
Cada tanto, en mis sueños, tus ojos grises, tu barba, tus pies, tus manos, tu boca, y yo no quiero que terminen, aunque seas solo ese sueño, pero alli, para mi, sos eternidad, y por eso no quiero despertar, no quiero que termine, y despierta reitero las imagenes... y sonrio, tontamente en soledad, sonrio, porque la puerta de mi casa, porque el mirador, porque el puentecito, porque la mesa de tu casa, porque el patio, y el sauce, porque las bicicletas, porque el auto y la escuela, porque las peliculas, porque todo eso y mas, siempre estarán eternizados en mi, mas no en ti. Y alli, la rareza, no me importa que en ti no. Porque es(t)o es mio, solo mio. Mi sueño, aunque seas vos con quien sueño, es mio, es mi fantasma en esta historia, solo mio, y nadie puede llevarselo.

Img: Flickr.com

En este mismo instante

2009-11-06T02:23:00.003-03:00

I
Nueva musica, y el dia se esconde.
Pasaron las horas de intranquilidad, ahora la vida es solo esta quietud.
Voy buscando el convencimiento, de que esta vez, sea verdad.
Los abismos enormes, no dejaran de existir jamás, y yo seguire perdiendome en ellos, eternamente.
Pero esta vez, yo sabre como salir, como encontrar la salida.
Entre las palabras que nunca te diré, esta la respuesta.
Mi respuesta.
No se si podré nombrarlo alguna vez, otra vez. No lo sé.
Pero alli estará, inmovil, anquilosado corazón,
que late al tic tac del metronomo, sobre el piano abierto.

II

Seguiré para siempre, econtrandote a destiempo.
Cuando yo esté aqui, tu estarás alla, perdido en los huecos del espacio, eteros, infinitos.
Tan tuya fuí, y ahora impalpable mi alma volatil flota en el aire, y se escapa.
Encontrandote a destiempo, destino irremediable, imperfectible, fatal.
Tengo el arte de liberarte de cada una de tus cadenas, y no las dejas ir.
Puedo desatar todos los nudos que te amarran a lo que mas odias, y sin embargo, alli sientes seguirdad.
No voy a cambiarte, por nada, voy a cambiarte.
Prefiero, seguir encontrandote, a destiempo, cuando tu estes aqui, y yo...
alla.

III

Menos es mas.
Este silencio, aquel, el de otros dias, que ya no recuerdo.
Paginas amarillas de un libro, dulce aroma...tu piel.
Pensé que habia olvidado, pero no. No.
Recuerdo hasta el dia en que estuviste aqui por ultima vez.
No voy a retrasarme mas, ya sabes, me gusta la puntualidad.
Dificil de cambiar.
Esta mania aquella otra,
todas las que te convencieron, quizas,
que otro nombre iria junto al tuyo, por algun lugar.
El eco de mi voz, quedara para siempre repitiendo en el pasado,
huellas que se borran,
la arena no suele guardar por mucho tiempo a mis pies.
Vas a olvidarte, yo te hare olvidar.

IV

Seguiré encontrandote a destiempo,
Y duele, que eso, nunca, ni ahora ni antes ni despues.
Nunca, será feliz...
Sali desde mi, a buscarte, y estuviste ahi,
todo el tiempo, fuiste aire en mis pulmones,
eres la voz que canto en este encuentro...
Pero los relojes no detienen su paso vigoroso por el mundo,
No atrasan los minutos para poder rosarte...mirar tus ojos claros, tus ojos de mar en calma.
Seguiré encontrandote a destiempo, y eso no será feliz.
Puedo creer que tengo la cama tendida, y los zapatos puestos, el bolso listo para partir,
Pero no será verdad,
Mi sonrisa en el espejo,
Mis ojos imitando el brillo casual,
Mis manos al tacto de mi bemol...
Voy a estar, buscandote, siempre...
Y encontrandote,
A destiempo, siempre, a destiempo.

La Sorda Esperanza Del Becuadro II

2009-11-03T23:50:00.003-03:00

Esta frase de Cortazar (querido!) resume muchas cosas de este dia.
Golpear puertas de hierro, dijo mi amigo y compañero Mariano, pero yo pienso que es aun peor, es luchar contra los molinos de viento, es querer creer y no poder, como dije en la primer entrada con este nombre...
Tantas injusticias, repetidas, cotidianas, silenciosas, desgastan el alma. Mis fuerzas deben multiplicarse y necesariamente lo harán, porque yo tengo la fuerza para crear, yo tengo que tener la fuerza para seguir, para creer que esos molinos pueden ser vencidos.
Para que intentar una y otra vez, me lo pregunto todos los dias, todos los dias me encuentro a mi misma, repreguntando las mismas cosas, si puede cambiarse algo, si es verdad que es posible creer y crear otra realidad, si es posible, que aun en esta instancia de la vida, pueda creer yo que existe la justicia, y que es verdad (seriamente verdad, objetivamente verdad, historicamente verdad) que algun dia, los malos de la pelicula la pagan, y no conformarme con esa historia de que van a un subsuelo fogoso, en alguna vida trascendental...
Tengo la sorda esperanza del becuadro, que existe y no dice nada, que es la H de las palabras dichas, que es el arte de ser invisible en el sonido ausente, y sin embargo cambia todas las cosas. Soy la sorda esperanza del becuadro, que altera la partitura con su presencia, que transforma los sonidos, y los vuelve naturales...
La sorda esperanza del becuadro, esa frase escrita por Cortazar, encierra mis sentimientos, describe esa sensacion, de frustracion de no poder, y sin embargo querer hasta desangrarme, de intentarlo hasta el ultimo momento.
Que puedo decir hoy?. Que palabras quedaran de todo esto, cuando yo haya trascendido?.
Que puedo decir hoy?, que todo me dice que no existe la esperanza, ni la justicia, ni el amor al projimo, ni la lealtad, ni el honor, ni siquiera la etica ni la moral. Como puede ser que esta vida injusta, que constantemente nos golpea sin siquiera dar tregua, siga inalterable?
Que puedo decir hoy?, que me siento encerrada, y sola, francamente sola, internamente sola... que puedo decir, si hoy, como tantas otras veces, el horror, me ha dejado sin palabras.
Si los heroes anonimos, nunca dejaran de ser anonimos, si las catastrofes individuales, no van a conmover a esta sociedad plagada de idiotez televisada.
Que puedo hacer yo?... quiero creer que mas que esto, que mas que golpear puertas de hierro, que puedo hacer mas (ahora y no despues, ahora!) mas que luchar contra molinos de viento, quiero creer, solo eso quiero creer... que algun dia este becuadro hermoso, que conserva mis esperanzas, va a ser un sol, un sostenido, un bemol, y que el mundo va a notarlos, va a escucharlos, va a nombrarlos...
Por eso, hoy, que no puedo decir mas que esto, sigo caminando con esta esperanza, con esta H, con este becuadro...que es todo lo que tengo, es todo lo que soy. Solo un becuadro en el pentagrama.

So silent

2009-10-22T12:40:00.002-03:00

It's killing me, so silent, ahh! Just kill me at once, let's face it, let's get over it. The end, finally, and it was about time.

Anoche soñe con vos, en realidad no con vos sino con tu voz en el telefono. Ya a esta altura es dificil acordarme de tu cara, que esta borrosa en la distancia. Todas las cosas que podian ser, ahora van a quedar para siempre atrapadas en una fotografia mental de mi yo partiendo, y de tu vos quedando. Lejos, lejos, lejos.

Me desperte con ese peso que oprime el pecho y no deja respirar en las mañanas Santiagueñas. La humedad mata dicen por ahi, pero a mi lo que me esta matando es la indecision.
La nostialgia no es un muy buen atalaya para pararse a mirar, pero a menudo es el mejor que encuentro. No que no me alegre de que seas feliz, pero yo ya lo sabia. Mi sinceridad a veces se toma una pausa, y me gana la hipocresia de querer ser mas fuerte de lo que soy. Me siento vacia, como la botella de agua que se me esta terminando, y con esta pesadez, ni siquiera voy a levantarme a buscar mas a la heladera.

Tengo ganas de todo, y desgana del mundo. Todo sigue igual, solo faltan algunas cosas, lagunas que quedaron llenas de hojas, agua que se seco, el puente que es absurdo porque no hay nada que atravezar. Solo estoy yo.

Seria tan bueno... Pero no. Siempre no. Ya no se si es que preparo minuciosamente y en silencio un boicot contra mi ser, o si realmente hay algo alla afuera que no me deja ver que puedo ir mas alla. No lo se.
A mi lo que me mata es no saber.

And it's real, it's killing me, so silent, so... Finally, the end.

No son los hombres los que estan mal. Soy yo. Y ese es el problema, soy yo. Esta en mis zapatos y me los pongo, en mis pantalones y los uso, en mis palabras y las digo. Y todo esta como despedazado, y no lo enmiendo. Se me va cayendo todo de a poquito, y sigo sin levantarlo. Pretendo hacerlo, en el sentido de pretender, y no lo logro. Y siempre me falta ese poquito, ese paso, y no lo doy.

Tengo tan pocas ganas de resignarme a pensar que esto es todo lo que hay, pero en dias como hoy, que me levanto con ese Santiago oprimiendo mi respiracion, y tu voz resonando en mis oidos, y todas esas fotos, y este atalaya imaginario en donde me paro a mirar(me), realmente me resigno, por un rato al menos, y pienso que esto es todo lo que hay.
No se que sera del despues, no se ya a estas alturas, que es el despues. Pero quizas, mañana, sea mejor, y me sienta por fin, dispuesta a averiguarlo.

Some day I'll figure it out

2009-10-15T21:44:00.002-03:00

A veces simplemente no hace falta agregar nada.

Ansiedad de Buscar
(Gustavo Cordera)
De cuando en cuando vos salís
y con hastío te sentís
tras un disturbio sexual
tan poco sensual

Y es tu respiración entrecortada
ansiada de buscar y no ver nada
que añora regresar
a primaveras pasadas

Distracción, fascinación
avidez de entretenimiento
así es como escapas
a tu propio misterio

Y caminás como una zombi
por la avenida
acelerada, aturdida tras un tesoro que
te llevó media vida

Seguís buscando en un imperio
caridad,
y sólo hay almas mezquinas

¿Dónde habrá luz en la ciudad?
capaz de iluminar tus sombras
¿Qué habrá detrás de tanta crueldad?
podrán desactivar las bombas

Cuando podés te la creés y ensayás
una sonrisa frente al espejo
aunque en la calle es
un talismán obsoleto

Y buceás en el abismo de ti misma
y te mirás disminuida por un prisma
así es como te ves
cuando no te querés

Seguís buscando en un imperio
claridad,
y sólo hay almas dormidas

¿Dónde habrá luz en la ciudad?
capaz de iluminar tus sombras
¿Qué habrá detrás de tanta crueldad?
podrán desactivar las bombas

¿Dónde habrá luz en la ciudad?
capaz de iluminar tus sombras
¿Qué habrá detrás de tanta crueldad?
podrán desactivar las bombas

Podrás desactivar tus bombas

Blanco

2009-10-13T18:34:00.002-03:00

Hoy me siento en blanco. Mente en blanco, manos en blanco, pies en blanco. Las palabras brotan, rabiosas. Verborragia.
Estiro mis pies y voy alcanzando uno a uno los sonidos que brotan del aire.
Hoy lloré.
Decidir no es facil, pero no hacerlo es todavia peor.
Siempre es complejo decir te quiero.
Ya no tengo fe. La perdi hace un tiempo, cuando me di cuenta, que con ella o sin ella, las cosas sucederian igual. Se cae algo de la mesa, pero a penas me muevo y ni siquiera hago el esfuerzo para alcanzarlo. La vida hoy, se pinta de blanco.
Hay un poco de luz, y el aire caliente entra por la ventana, las volutas del cigarrillo hacen figuras que se reflejan con la pantalla. Sueños de neón.
Un dia voy a ser estrella. Voy a ser un barrilete, voy a dibujar una golondrina. Voy pintar la sonrisa de los tristes. Voy a cambiar los marrones por azules, y voy limpiar el mar. Quiero escribir mar, y por dos veces, sale amor.
Una hoja en blanco, y yo en blanco tambien, desentonamos. No me queda tan bien. Hace tiempo que ya se que pasa. Y todo se pone de distintos colores al rededor. Me quede dormida, con la television encendida, y entro en mi cabeza- yo cocinaba algo, no se bien que y hablaba con Obama acerca de su premio nobel- Sueños confusos a veces.
Vamos a intentarlo, no es facil, no fue facil, no lo sera. Pero eso es lo mejor que puedo dar. De a poco voy sientiendome comoda, aunque el calor no lo hace nada sensillo. Extraño la lluvia, hace rato que no viene por aca.
¿Que ha sido de mi todo este tiempo? Solo me quedan algunas cosas.
Los espacios sobre todo, los pasos que me separan de la habitacion se hacen eternos en las noches, y por la mañana todo se ve igual que antes, otra vez.
Las otras se fueron, quedaron en algun lugar, cayeron sobre el rio de la plata mientras volaba, y veia ese marron que algun dia voy a pintar de azul, y la gris ciudad se alejaba, para volver al pueblo, y hacer de nuevo de esto algo mio. Necesito algo mio, y solo me quedan algunas cosas.
Hoy me siento en blanco, estancada, frente a todo, en blanco. Tomar decisiones, esta claro, no es facil, pero no tomarlas, es todavia peor. Eligo el mal menor.

Contando siempre desde uno

2009-10-12T19:40:00.002-03:00

Este lunes me sabe a domingo, a siesta.
Este lunes tiene el color verde del mate compartido, y el cansancio de pensar y no poder hablar.
Ojala que no se me quiebre el alma, buscando lo mismo siempre en el mismo lugar, y encontrando solo la necedad de saber que alli no esta.
Alli no esta.
Y no se porque sigo dando vueltas sobre el mismo asunto, tantas veces, tantas tardes y noches, porque a tu lado voy perdiendo de a poco las mañanas.
No es fácil. Nada lo es. Y eso no es tan importante, porque desde que asumo que no lo es, ya se que va a costarme, y me preparo para eso.
Duele despertarse. Cada dia, duele. Es como un renacer cada dia, cada vez. Es esforzarme y saber que otra vez estare buscando y buscando y perdiendo la brujula en el camino, y estare lastimandote, lastmandome, lastimandonos, en cuotas y a largo plazo.
Estoy dudando. Todo el tiempo. Levanto un pie, y tiemblo. Pongo el pie en el suelo, y tiemblo. Afirmo mi esperanza, y todo cae, y se hace pedazos, y otra vez vuelvo a intentarlo.
No quiero internarme en los bosques oscuros otra vez. Ni pretender que puedo ser sincera. Ni sentarme a mirar la nada, ni sentirme desolada, ni penetrar la neblina y quedarme en silencio.
Alli no esta, y deberia ya darme cuenta que no sirve de nada pausar mis palabras, y convencerme de que podrias vos lograrlo, de que quizas podria yo... sabiendo que no, que por aca no es. Rodando por la ruta equivocada, yendo a ningun lugar, no nos sirve, lo sabemos, ninguno lo hara. Asi no podremos llegar a ningun lado. Contando siempre desde uno. Cada vez, no hay avance ni retroceso. Cada vez, empezamos desde uno, y uno y uno y uno. Ni suma ni resta.
Yo se que no podré, porque mi altruismo no llega hasta ahi. Esta es la barrera impenetrable de la solidaridad, mi felicidad no esta en juego. Necesito un suelo y un cielo, necesito llegar aunque sea hasta dos.

Sanar

2009-10-10T20:08:00.002-03:00

Después de mucho andar, por muchos lugares, un día despertare y solo me quedara esto. Una vida llena de palabras y recuerdos.
Existes mas alla de mi, y yo no te pertenezco.
A veces simplemente es mas fácil desaparecer. Pero para esas tristezas la vida no nos da tiempo, y solo nos queda seguir.
Verte pasar, ya no duele. Antes era difícil esquivar tu mirada, ahora es mas fácil que no me mires.
Que no lo hagas nunca mas, es desaparecer para ti.

Es raro, pero pienso que cuando estamos con una persona se crea un "nosotros" como si fuera un ente independiente de lo que somos. Si alguien me nombra de forma distinta, soy otra. Hay como personalidades que se crean, y con cada persona soy otra. Hace unos días atrás, después de muchisimo tiempo, tanto que no puedo especificarlo, aparecio Nalin. Y me gusto. Extrañaba a Nalin y no lo sabia, hasta que me llamaste asi. Y eso tambien sucede a veces, no nos damos cuenta que algo esta perdido, oculto en algun lugar, hasta que lo encontramos y en ese mismo instante, uno siente como de a poquito se va llenando ese espacio vacio.
Me gusta resolver las cosas, me gusta desenmarañar, me gusta llenar los espacios vacios.
La vida esta llena de cosas que suceden sin que las notemos, como esto de ahora, sucede, y yo no lo habia notado: quiero estar sola.

Es un poco ambiguo, lo se. Pero es tambien una definicion de mi misma. Estos dias intensos, me hicieron dar cuenta que a veces me hace falta una pequeña cuota de egoismo e introspeccion. De mirarme a mi misma, y estar conmigo, mas que con otros. Cada tanto, la soledad me visita y yo la rechazo una y otra y otra vez, pero ahora, la llamo y la abrazo, y me siento conmigo a tomar mate, y a leer un libro y a escuchar la musica y a hacer todas esas cosas que solo puedo hacer y disfrutar cuando estoy sola. Pero justamente ahi, esta la ambiguedad, ahi y no en rechazar la soledad cuando viene. Esta en que disfruto de esas cosas porque hay otros al lado. Es como darse cuenta de que es lo que falta en el momento que llega. Es saber que uno es feliz, cuando empieza a llorar. Saber que amo, cuando el corazon se hace trizas en el suelo. Saber que tenemos sed cuando tomamos agua...etc. Y asi las horas pasan, y solo me queda esto, mis palabras, y los recuerdos.
Todas esas cosas que llenan los espacios, fisicos y mentales. Sobre todo estos ultimos, que a veces, necesito vaciar para poder hacer lugar a nuevos pensamientos. Y despues todo se hace una gran estructura: mi yo.
No es necesario decirlo todo.
Generalmente cuando lo decimos todo, es cuando uno se confunde. A veces pocas palabras significan mas.

Una cosa

2009-10-10T16:23:00.002-03:00

Me fui, viaje, corri, grite, cante, hable, llore, reí, vole, volvi.
El trajin de los ultimos dias, me impidio, notablemente, escribir, y aunque en algun momento podia hacerlo, no lo hice, preferia pensar y vivir, dejar las cosas simplemente suceder.
Buenos Aires siempre deja una sensacion de gigante. De pasos enormes, de distancia. Creo que cuando vivia en Neuquen, no me sentia tan lejos de la Capital. Vivir en Santiago hace ver la realiadad de otras formas.
Que enorme que es este pais. Cuantas historias oculta cada ciudad, cada rinconcito.
Buenos Aires, tiene siempre gusto a tango. Siempre. De eso no hay duda.
Pasar por el jardin botanico, cruzar una plaza, bajar por Santa Fe, hasta llegar a Callao. Tomar un café. Caminar por las calles, sentirme pequeña, casi insignificante, entre los autos y los colectivos. Entre los edificios. Las estatuas, la gente.
Ver esa sonrisa, tu sonrisa, que también, aunque sureña, tiene gusto a tango. Siempre.
Cometiendo fechorias en farmacias, lo primero que me preguntaste fue ¿que es una cosa?. Y yo hice un gesto raro. No se que es una cosa. Una cosa es... eso, una cosa. Como un cronopio, pero no, porque los cronopios de algun modo son verdes. Los cronopios son verdes. Y las cosas pueden ser cualquier color.
No me acordaba de que fueras tan alto, ni que yo fuera tan chiquita. Me habia olvidado de esos gestos tuyos, de la musica que cargan tus manos. Cuanta falta me hacia hablarte, mirate, sorprenderme otra vez con un deja vu. Todo un record!
Una cosa, es decirte feliz no cumpleaños, tomar un cafe, una cerveza, comer una pizza, tomar otro cafe, comprar un libro, hundirnos en una libreria. Reir con ganas. Eso es una cosa.
Una cosa es abrazarnos y chocar las paredes, mirar tus ojos a traves del vidrio...Una cosa es saber que todo volvera a suceder, y no saber cuando.

Buenos Aires, guarda muchas cosas que quiero, entre ellas, vos tambien. Oliveira indefinido, y ocurrente, una parte de mi mundo, para siempre.
Es bueno saber, que despues de tanto tiempo, nada es casualidad, ni siquiera el paraguas, ni los deja vu, ni que justo cuando yo estaba ahi vos tambien estabas, por primera vez, estabas tambien, y sentirme cerca tampoco es casualidad.
Hay que conservar las cosas buenas de la vida, la buena gente. Hay que gritar con ganas "rocanroll nena" y sonreir, y sentirnos feliz, por un ratito sentirnos felices. Seamos presidentes, y hagamos a la gente feliz. No es tan mala idea despues de todo.
Despues de todo: una vez mas, despues de todo, tu maravilla me ilumina, una vez mas. Y que grande me siento, en estos infimos encuentros, cuando puedo sentir esa luz, tuya, cerca mio.

Buenos Aires, me deja un libro, unos zapatos, algunas fotos, mi familia, y tu amistad. Unos pocos dias, de abstraccion y claridad.
Una cosa, es volver, y retomar las ocupaciones, con el corazon lleno y la cabeza lucida.
Una cosa es volver y tener un libro y dos certezas. Va a suceder.

Paseos por Santiago

2009-09-28T10:12:00.008-03:00

No se porque, pero a veces Santiago, me suena mucho a eñe.

Pics By Lin Serie paseos por Santiago.

2009-09-28T09:33:00.002-03:00

Personita A le habla a personita B. Y bla bla bla bla.
Personita B no dice nada, porque es mas comodo quedarse en silencio.
Personita A, ahora se queda en silencio, porque sino todo se vuelve monologo.

Hay una ensalada de frutas en los mares internos. Hay una montaña de escombros que no le permiten, a la pesonita A, llegar del punto A al punto B: Hay una montaña de escombros.

No entiendo ni un poquito las matematicas, pero en mi diccionario basico y esencial, uno mas uno nunca es dos.

Vi como su mano se deslizaba, lentamente, por la pierna de ella. La la chica con la letra decima. Y pense entonces, que sucederia si... Y solo me puse a reir.

Que pasa cuando personita A, se queda en silencio?.
Tu sonrisa complice, y tu mirada prfunda, no lo hacen nada facil.

Hay una montaña de escombros. Habia dicho, primero, muro de berlin, luego muralla china, luego muralla de berlin, o muro chino. Todas las combinaciones no eran suficientes. Mucho menos para tapar su silencio.

Recordame que no use los zapatos rojos de dia, y yo te recordare que no te hagas esa cosa fea en el pelo. Y asi nos vamos poniendo de acuerdo.
Solo quiero verte reir. Es tan lindo.
Quiero verte en el momento justo, cuando empezas a decir todas las cosas, que estas esperando (estoy tambien) decir.

Bla bla bla bla, personita B, empieza a hablar, y los escombros, y la ensalda de fruta, y los anteojos, y el pelo, todo va desapareciendo... y todas las otras cosas, van volviendo a su lugar.

Asunción de ti

2009-09-28T09:03:00.002-03:00

Resulta que me levante, recitando este poema de Mario Benedetti "Asunción de ti". Y entonces, tuve que leer el libro otra vez, como si fuera la ultima vez que lo fuera a leer. Es una lastima grande que te hayas ido, pero nos has dejado tanto... Hoy vuelvo a estas palabras... reconforta, de alguna forma.

Asuncion de ti

1.
Quien hubiera creído que se hallaba
sola en el aire, oculta,
tu mirada.
Quien hubiera creído esa terrible
ocasion de nacer puesta al alcance
de mi suerte y de mis ojos,
y que tu y yo ibamos, despojados
de todo bien, de todo mal, de todo
a aherrojarnos en el mismo silencio,
a inclinarnos sobre la misma fuente
para vernos y vernos
mutuamente espiados en el fondo,
temblando desde el agua,
descubriendo, pretendiendo alcanzar
quien eras tu detras de esa cortina
quien era yo detras de mi.
Y todavia no hemos visto nada.
Espero que alguien venga, inexorable,
siempre temo y espero,
y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estacion.
Por dejarnos alli como dos gritos
de asombro.
Pero nunca sera. Tu no eres esa,
yo no soy ese, esos, los que eramos
antes de ser nosotros.

Eras si pero ahora
suenas un poco a mi.
Era si pero ahora
vengo un poco de ti.
No demasiado, solamente un toque,
acaso un leve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a ti y ami cuando nos piensen solos.

2.
Hemos llegado al crepusculo neutro
donde el dia y la noche se funden y se igualan.
Nadie podra olvidar este descanso.
Pasa sobre mis parpados el cielo facil
a dejarme los ojos vacios de ciudad.
No pienses ahora en el tiempo de agujas,
en el tiempo de pobres desesperaciones.
AHora solo existe el anhelo desnudo,
el sol que se desprende de sus nubes de llanto,
tu rostro que se interna noche adentro
hasta solo ser voz y rumor de sonrisa.

3.
Puedes querer el alba
cuando ames.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejare en tus manos
cuando estas lleguen, como siempre,
anunciandote.
Puedes venir a reclamarte comoe ras.
Aunque ya no seas tu.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu sueño sea eso y mucho mas.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.
Esta noche, otra noche
tu estaras
y volvera a gemir el tiempo giratorio
y los labios diran
esta paz ahora esta paz ahora.
Ahora puede venir a reclamarte
penetrar en tus sabanas de alegre angustia,
reconocer tu tibio corazon sin excusas,
los cuadros persuadidos,
saberte aqui.
Habra para vivir cualquier huida,
y el momento de la espuma y el sol
que aqui permanecieron.
Habra para aprender otra piedad
y el momento del sueño y el amor
que aqui permanecieron.
Esta noche, otra noche
tu estaras
tibia estaras al alcance de mis ojos,
lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.
He conservado intacto tu paisaje,
pero no se hasta donde esta intacto sin ti
sin que tu le prometas horizontes de niebla
sin que tu le reclames su ventana de arena.
Pueden querer al alba cuando ames.
Debes venir a reclamarte como eras.
Auqnue ya no seas tu,
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros.
Aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mi.

Es lo que es, es lo que hay

2009-09-27T17:36:00.003-03:00

Bueno, Lisandro saco el primer corte de su nuevo disco "Crónicas del viento". Este es el temita. Que canción por farol!!!. Es un grande este muchachito, sureño, que con su musica me trae el vientito de mi ciudad cada tanto para recordar, esas cosas lindas de la vida, y para afrontar los días, grises como hoy, con un poco mas de firmeza.

Acá les dejo "Es todo lo que tengo y es todo lo que hay"... y es asi es lo que hay .

La letra:

Un saco azul,
un vendaval,
un corazón,
y un plan fugaz.
Es todo lo que tengo, y es todo lo que hay.

Un piano al sol,
Un celular,
un grabador, en el placard,
Es todo lo que tengo, y es todo lo que hay.

Hoy puedo ver alrededor
un tobogán, sin escalón,
besar tus pies, en el sillón,
dejarme estar, decir que no.

Hoy puedo ver alrededor
un tobogán, sin escalón,
besar tus pies, en el sillón,
dejarme estar, decir que no.

Tu mano en do,
un boulevard,
el desamor del funeral,
Tomar un tren, dejar pasar,
pedirle a dios, un poco mas.
Es todo lo que tengo
y es todo lo que hay.

Cambiar el sol de tu lugar,
Hoy puedo ver alrededor
Un tobogán sin escalón.

2009-09-25T21:29:00.002-03:00

"Fin, dulce es tu sangre, guarda secretos,
que no se sabrán jamás.
Fin, no me persigas más,
no me verás jamás arrodillarme ante vos".-
(Lisandro Aristimuño)

De a poco uno se va acostumbrando. Va palpando las cosas, viendo el mundo, oyendo sus sonidos, oliendo las primeras flores de la primavera. Es como volver a nacer, ahi viene, ahhh... la primer bocanada de aire fresco. Duele, los pulmones se expanden, el cuerpo duele, hace frio, es incomodo. Pero nos sale, hay que hacerlo, indefectiblemente hay que hacerlo. Nos arrodillamos, primero. Luego tomamos el primer impulso, y ya esta. Estamos de pie. Un paso tembloro, y otro despues, y otro mas alla, la cabeza a penas levantada. Un poco mas, otro mas. Y ya. Es como volver a nacer. Levantarse, es como volver a nacer.
Es hacer de los restos, algo magnanime, algo sublime, plausible. Algo sencillamente enredado: algo justo.
Justo.
"No me veras jamas, arrodillarme ante vos". Fin.
Lo lograremos, y no tengo ninguna certeza de eso. Pero es lindo decirlo igual. Es lindo, porque anima. Porque impulsa. Y esa es la idea: Impulsar.
Basta de sutilezas. Arremetele con fervor! (frase usada en ocasiones, bizarras mayormente con tonadita extranjera, de preferencia latinoamericana, sin pais especifico)
Vamos, que todos podemos romper las olas, los tsunamis, que todos podremos algun dia atravezar estos tornados.
Sabes que?. Estoy viva, y la vida me pasa. Que hermoso, la vida me pasa!. Me pasa y yo la paso a ella. Y es increble, la primer bocanada de aire, cuando uno siente que vuelve a nacer. Y que la vida nos pasa, esta sucediendo y yo quiero, despues de este nublado tiempo, quiero que suceda.

Semana Cafre

2009-09-25T15:13:00.002-03:00

En una semana donde todo me dice lo contrario a mis convicciones, decidi cambiar de musica, y me puse a escuchar, como hace algun tiempo lo hacia, a esta bandita reggae "Los Cafres". Dejo algunas frases que levantan un poco :

De "Al menos hoy":

"Quiero suavizar mi presente, y cambiar exagerada oscuridad, privarme de sufrir. Al menos hoy."
"No es momento de llorar. Tu luz no es mi sombra, mi fuego no intenta quemar, el sol a ambos alimenta, no perdamos mas, no busquemos mas"
"Voy a emepzar por vivir mi sueño, y reconocer todo mi miedo, volver a encender mi fuego, al menos hoy"

De " A pesar":

"A pesar de tanta osucuridad, a pesar de tanta sombra, a pesar de tanto dolor, seguis en batalla y peleando"

De "Sueña por el hoy" (letra completa porque si.)

Mañana es ahora
Mañana es ahora
¡Sueña por el hoy!
Bajo el perfume mas caro,
esta tu fragancia opacada,
oler no tien espejo, refleja gusto distinto...
Mañana es ahora,
Sueña por el hoy.
Raro distinto, realza tu olor,
unico es tu instito, expresa tu color.

Y hasta aca llego.
Espero que los dias traigan mas luces que sombras y que tu mirada no se apague, y mi esperanza no se desvanezca. Y que la vida nos mire, y nos ilumine a todos, para ser mejores, para tener lo que deseamos, para alcanzar los sueños, para no dejar de tenerlos nunca. Espero que el motor que me mueve no se extinga. Espero todo eso, y mucho mas.

(Parentesis)

2009-09-23T22:21:00.003-03:00

Ya pasaste de mi, eso lo se. Pero ahora tambien se, que yo pase de ti.
Si a penas noto que existes, y solo lo se, porque a veces veo que tu ser pasa por algun lugar.
Todas las guajiras que fuimos, quedaron enterradas, en la nada mas infinita de la nada.
No es necesario revolver demasiado la ceniza para ver que ya no queda ni un disco viejo para escuchar. Ni una foto desgastada que mirar. Quizas solo, alguna vez, una ausencia nostalgica que te trae, y pasa como una brisa, a recordarme que soy libre, de nosotros, soy libre, de vos.

(Parentesis: hay cosas que se escriben en mas de un dia, y entran en el mismo libro)

Hay un que? que rebalso el vaso, y dejo todo inundado. Hay una palabra, que colmo las esperanzas, y las dejo caer una a una en el espacio vacio de mi habitacion.
Hay miradas, y gestos, y discursos, y sensaciones, y mas miradas, que nos hacen sentir bien. Pero las esperanzas, siguen en el espacio vacio. Y eso no se siente bien... casi nunca. -Punto-

(Parentesis)

Resuena el eco de esa cancion, que me retrotrae a la Villa (querida y añorada hoy mas que otras veces), a un bar, y a la nieve callendo como nunca. Yo tenia un tapado rosado, y vos esa campera marron tan linda, tejida, que era de tu papa y a mi me encantaba. Ninguno de los dos pensaba entonces que iba a terminarse, mi tapado rosa y tu campera marron, tan rapidito. Tan pronto yo deje la tierra querida, y me vine al norte, tan pronto vos seguiste mirando el arbol desde la ventana, y yo solo encontraba palomas (molestas) en el balcon. Tan pronto vos llorabas alla y yo aca. Todo se termino tan rapido. En ese mismo instante, en que yo era tres de febrero muerta de calor, y vos eras estrellas en el cosmos sureño.

(Parentesis)

Hay distancias que no se pueden franquear. Hay barreras. Y yo puedo hacer de este espacio otra cosa. Siempre estuve convencida de eso. Y podia pararme frente al mundo entero a decirselo. Estoy segura de esto. Ahora me recupero, me levanto del suelo, me sacudo el polvo, y miro al mundo, con un poco de verguenza, con un poco de enojo, con un poco de fuerza, me levanto, y miro al mundo. Y sigo adelante.
Hay distancias que no se pueden franquear, y hay barreras tambien, y yo se que puedo hacer de este espacio otra cosa. Una otra cosa diferente, asi lo digo, una otra cosa. No esta definido. Pero como dijo M. Benedetti, Me doy cuenta que estaba a gusto , en el preciso momento en que empiezo a estar incomodo. Y si, esta cosa que es ahora, me incomoda, quizas antes estaba a gusto, no lo se, sinceramente no lo se. Pero esto de ahora me incomoda, y como yo se que puede ser otra cosa. Lo hago.
Yo tambien queria que pudieramos poder los dos. Pero a veces, no. A veces no. Y cuando no, hay que dejar de buscar. Y empezar a vivir, de verdad. Aca sale otra frase, pero esta vez en la pluma de J. Cortazar, El hecho mismo de estarlo pensando, en vez de estar haciendolo, te prueba que esta mal. Y si esta mal. No lo hago, esta mal. Lo pienso, y solo lo pienso, y no lo hago. Esta mal. Por eso ahora lo hago. Aunque este adios, duela mas que un hasta luego. Aunque este (parentesis) sea tan insulso, y poco definido como una mancha en el papel, y aunque mi fuerte este hecho escombros. Lo hago.

(Parentesis)

Cerrar la puerta. No mirar atras. Llorar -como se debe, cinco minutos no mas-. Abrir la puerta. Salir a la calle. Sentir el sol -sin anteojos-. Mirar el mundo. Pensar el mundo. Sentir la brisa fresca. Tomar un colectivo. Viajar. Crear. Crecer. Caminar. Hablar. Callar. Respirar. Sobre todas las cosas respirar -que no se nos olvide por favor-. Volver. Abrir la puerta. Cerrar la puerta. Sentarse. Mirar la vida. Sonreir. Sobre todas las cosas: sonreir -que no se nos olvide, por favor, nunca, antes que nada y despues de todo-. Mirar el sol caer, respirar y sonreir. Y ah...

De Algun dia

2009-09-22T19:28:00.003-03:00

Tanto mar y yo
me pierdo en el olvido
Voy dejando las hojas secas,
para el otoño que vendrá...

Las flores, los peces, las semillas,
abren su paso en la tierra nueva...
La sonrisa...

Creciendo lentamente,
fluye mi sangre,
atiborrado corazon que late.

Dejaras de ser el hombre que eras.

Vamos a caminar,
llenemos los espacios vacios,
pintemos de colores la tristeza
olvidemos que existen las lagrimas
dejemos de llorar.

Me sobran tantos lados,
me desborda el cuerpo de sensaciones primeras.
Quiero mirar tu mirada. Quiero besar tu sonrisa.
Sin mas.
Quiero hallarte en algun lugar.

Tanto mar y yo
me pierdo en el olvido
Voy dejando las hojas secas,
para el otoño que vendrá...

No me busques mas, no asi.
No me encontraras en esas sombras,
mi cuerpo yace, hecho luz, estrella
fuego, sol y aire eterno.

No me busques mas,
No me encontraras en esas sombras
Ya me he convertido en mujer,
en paloma, en pez, en la flor de los jardines nuevos
En árbol y en mar. Soy agua.

Quizas vengan otros paramos,
quizas vuelva a detenerme,
pero mi quietud, es solo calma intermitente.
Soy la luz, que crece, y ahora,
ahora, no va a detenerse.

De ideas e ideales

2009-09-20T17:18:00.005-03:00

Esta desgana de ahora, viene de mucho antes. De esos escombros que forman el muro de las sombras que deja la historia. Esta desgana de ahora, no es nueva. Hay un pasado, una mochila de escenas, de cuadros, de imagenes, repleta de finales, sin puntos finales.
Sucede que a veces me doy animos y me levanto, y subo al mundo, a dar las vueltas cotidianas, pensando en cambiar, y el mundo, en su rueda interminable, me roba las palabras, me cierra los puños, me obliga a apretar los dientes, y a hacerme mas fuerte.
Quizas todo se desvanezca, seguramente la muerte es parte del todo inmesurable.
La vida Ni, es un concepto de esta era.
Hay abulia imperante.
Miro a mis pares, y no son iguales. La vida Ni es la vida que no se vive.
Brindis vacio, carente de sentido. Brindis con vasos vacios. Brindis por la nada, brindis por la ausencia. Que fatalidad!
No son caras, son caretas, mascaritas de cemento, que ocultan sus verdades.
Esta desgana de ahora, viene de mucho antes. Años de silencio, de broncas repetidas, de enojos y miedos. Años de silencios, mis rabietas son un uno por ciento. Que tristeza.
Me enojaba mas a menudo de pequeña, peleo conmigo, para no hacerlo con el mundo. Pero el mundo, no es mi mundo. Porque en mi cabeza hay otra cosa.
Es la punta del ovillo, que nunca se encuentra, lo que vuelve la utopia cada vez mas austera.
Busco la punta del ovillo... y no encontrarla me hace querer buscarla mas.
La maraña es la vida Ni.
Tengo mis manias, como casi todos. No puedo dormir con el placard abierto, no puedo dejar las luces prendidas, no puedo ver el vaso al borde de la mesa, no puedo dejar que el mundo se ensucie. No puedo tolerar la vida Ni.
No son declaraciones, ni derechos, y mucho menos garantias. No es la representacion, ni las asambleas. No son las reuniones y mucho menos el reunionismo. No es la mesa del cafe, ni los cigarrillos. No son los pies en la marcha, ni los puños cerrados, ni los dientes apretados. Es la vida Ni lo que me molesta, lo que me enoja, lo que me enerva. Ese andar sin transcurrir, ese vacio cotidiano, esa anomia estandarizada, y el horror normalizado. Esas mascaritas, me causan el sentimiento mas inutil del ser humano, impotencia a granel.
Si, definitivamente, esta desagana de ahora, viene de antes, se fue acumulando, me fue empujando al pozo. Pero al mismo tiempo, es el movil, es la fuerza, el impulso, la energia. Un catalizador, para transformarlo todo. Para hacer del valdio, un jardin florido.
Estructura, organizacion, estatutos, sincronizacion, desginaciones, nombramientos, burocracia: En que momento se hicieron parte de la creatividad y la lucha, de la cultura argentina. Parece que en algun punto, entre aquel abril y este septiembre, me perdi. Lo bueno es darse cuenta, diferenciar, que estas ideas son consecuencia de aquellos ideales. Lo bueno es darse cuenta. Que no quiero ser parte, de la vida Ni.

Historias de Fantasmas II

2009-09-16T23:48:00.003-03:00

Caminamos despacio. Nadie nos apura. Si la lluvia nos quiere mojar que nos moje. La mochila ya no esta tan pesada, mis zapatos tienen agua, y mis cigarrillos ya estan humedos. Pero que importa, si puedo sentarme en esta mesa, de este cafe, y mirarte. Y tomo el capuccino, y fumo el cigarrillo mojado, y te miro. Y los señores de la mesa de al lado nos miran. Como si fuera algo extraño. Pero que importa, si despues de todo no es mas que agua, y estamos mojados, porque no nos importa, si la lluvia nos quiere mojar, que nos moje.
Caminamos despacio. Porque el tiempo es valioso, y no nos apuramos, porque lo aprovechamos.
Llevamos estos ojos, que nos ven bajar de colectivos, y nos esperan en terminales. Llevamos estas manos, que compran boletos de viajes de antaño.
-Me tengo que ir, se me hace tarde.
-Un rato mas, no importa si es tarde.
-Me tengo que ir. Es tarde.
-Es verdad, vamos.
Y si, no habia mas pasaje. Era tarde. Pero como me hubiera gustado que en verdad no hubiera posibilidad de salir de ahi.
Estabas vos y estaba yo, y estaba la mesa, la cama, el cafe, las sillas, tus manos, las mias. Mis cigarrillos, el chocolate. La lluvia, y el paraguas/baston. La musica, la pileta (y el agua de la lluvia en la pileta hacia sonidos graciosos). Estaba un beso. Y otro despues. Una alfombra de color claro, y una pared. Mi sweter negro, y mi mochila, mis zapatos y mi jean gastado. Estaba el tiempo. Todo. El tiempo. Estaba todo. Estaba yo. Estabas vos. Y todas las cosas no dichas, que se dicen en los silencios, en las miradas. En el gesto de tu cara al ver mi cara y viceversa.
Despues de todo, sabemos tan poco. Todos sabemos tan poco el uno del otro. Solo esos momentos compartidos, quizas ese dia, o algun otro en la playa, o en el mismo bar de siempre, o en un banco cerca de algun lugar que no recuerdo, solo esos momentos, son lo que quedan. Lo que forman esta historia, paralela, la tuya por alla, la mia por aca, y esta en algun lado, la nuestra.
Tenia miedo. Muchas veces que pensaba tenia miedo, entonces deje de pensar. Y no fue de mucha ayuda. Las cartas empezaron a ser cada vez mas esporadicas, hasta casi casi desaparecer.
Cada tanto, habia un soplo de esperanza, como un reverdecer, pero todo siempre quedaba en nada.
Oliveira y la Maga. La nada. Nada.
Y esta posibilidad, remota, como siempre, la puerta entre abierta. La posiblidad remota. Lo probable no sucede, dijo un profesor. No se si sera verdad, pero puede serlo. Ciertamente puede serlo.
Traias la niñez, con barriletes de colores, y hamacas, y cantos, bailes floridos.
Yo tengo esos recuerdos, que tienen aroma, olor a cafe y chocolate, y tienen texturas, tienen imagenes. Son recuerdos en todas las dimensiones.
Tus palabras, escritas, dichas, cantadas, una y otra y otra mas, y las mias, de ida sin vueltas. Sin vueltas. Todas.
Abrace todos los momentos. Y no pense. Y me siento libre de no haberlo hecho. De haberme quedado con tanto entre las manos.
Hay caminos, que van y vienen. Pero vos no tenes regreso. Y que bueno, no tenes regreso.

Lapices

2009-09-16T10:47:00.002-03:00

"Vano intento el de la noche, los lapices siguen escribiendo"

Despierto y miro el calendario: Hoy es 16 de Septiembre. Silencio.
Hace 33 años habia jovenes. Jovenes que soñaban. Jovenes que embestian al futuro con su fuerza. Jovenes que empredian la lucha. Jovenes que creaban, crecian, que inventaban otro mundo. Jovenes que quedaron en la historia. Jovenes que hoy quiero recordar.
Casi una generacion ha transcurrido desde aquel entonces, y es increible: nada ha cambiado. Jovenes Desaparecidos. A veces me pregunto como es posible que no podamos aprender de las experiencias historicas. La desparicion es nefasta. Es algo mas fuerte aun que la misma muerte. Es no saber donde. El diccionario me dice acerca de esta palabra: "Dicho de una persona: Que se halla en paradero desconocido, sin que se sepa si vive".
Cuanto vacio.
Hace algunos años atras, estaba yo parada frente a todo el colegio, leyendo un discurso escrito con mis compañeros, y miraba la cara de todos, de los almunos, de los docentes, y mientras leia, pensaba en que dificil es comprender algo que no se ha vivido. Pero las cosas suceden, y esto sucedio. Es parte de nosotros, lo querramos o no. Es un pedazo de nuestra Argentina. Son adolescentes, con sus aspiraciones, con su concepcion de justicia y de igualdad, tratando de ganar algo que les pertenece, que les es propio, por su misma condicion de estudiantes.
En aquel momento, yo tenia la misma edad que estos jovenes que quedaron inmortalizados. Tenia 17 años, y claro que pensaba, podria haber sido yo, en otra epoca, podria haber sido yo, que yo en ese entonces podia luchar, podia reclamar, tenia mi voz para gritar la injusticia, y mis manos para construir la paz y el mundo. Tenia mis compañeros, para caminar, para crear, para inventar. Y estabamos todos, no faltaba uno. Y me estremece, me eriza la piel pensar, que estos otros jovenes, no están.
Que fria es la politica. Que fria es la historia que solo se esfuerza en olvidar, porque es tan dificil recordar.
Hace 33 años empezaron a desaparecer. A no estar. Lo que no sabian, era que sus voces iban a resonar, que el eco de sus voces, iba a ser la voz de otros miles de jovenes, para siempre. Yo porto esa voz, y yo no la puedo callar. No la quiero callar. Hay cosas que simplemente no deberian suceder, pero suceden, y esta en nosotros hacer que no vuelvan a ocurrir, esta en nosotros recordar y cambiar la historia.
Es un aniversario mas de aquella noche, y me duele mirar a esta juventud muerta, esta juventud que no dice, que solo calla, que trascurre sin trascender, que van pasando, año a año, sin conocer sin saber que el boleto que usan para transportarse, ha sido el logro de una larga lucha, que comenzo alla en el ' 76, con esos adolescentes, que la dictadura se llevo. Sin pensar que esos jovenes son parte de todos tambien, y que ellos tambien pueden hacer, ahora sin miedo, ahora sin barreras, ahora sin dictaduras que callen sus voces.
Cuanto vacio.
Hay que empezar a construir porque hoy los lapices siguen escribiendo.

"Cada generación debe llegar
como ola vigorosa a romperse
contra la mole del pasado,
para hermosear la historia
con el iris de nuevos ideales.
Juventud que no embiste,
es peso muerto para
el progreso de su pueblo"

(Jose Ingenieros)

Mas informacion:
Wiki
Documento interesante con videos e imagenes.

Miedo

2009-09-13T12:08:00.001-03:00

Estas empezando a decir.

Y eso, es mucho decir.

2009-09-11T10:19:00.003-03:00

Algunas veces no nos damos cuenta de cuanta falta nos hacia ese roce, hasta que lo sentimos: Me hacia falta.
Hay ausencias que nunca mas se van a llenar, y este año va dejando un saldo demasiado alto de ellas como para que pueda ponerme a pensar en eso. Pero asi van pasando los dias, y se me va yendo la vida de a poquito, pensando en las cosas que no estan.
Voy apostando a jugar, voy apostando creyendo que voy a ganar. Como siempre. Pero no sucede.
Probablemente en el momento mas inesperado, alguna de mis inseguridades tenga una certeza.
Problablemente, no entiendas muchas de las cosas que digo, por eso hoy me quedo con ver al sol nacer, otra vez, porque es hermoso, y nunca me deja, nunca me deja.
Hay cosas, que de aca hacia alla, te confieso, ya no van a estar. Que se fueron desvaneciendo, que fui(mos) advirtiendo. Sin embargo, las dejamos pasar, y no de suceder. Las dejamos pasar.
Me voy haciendo asidua de los silencios y las soledades, y cada vez me gusta mas el silencio compartido. El no tener que explicarlo todo. Es bueno no tener que explicarlo todo. Es bueno el entendimiento mas alla de las razones, mas alla de cualquier fundamento que le podamos dar a las situaciones cotidianas.
Que pensas de la vida?
Seria bueno que lo sepas, no que lo expliques, simplemente que lo sepas, porque a esta altura del partido, vamos perdiendo, y yo creo que va a quedar todo tan inconcluso, como la ultima vez. Porque vos no vas a decir y yo tampoco, y todo va a quedar al final, en tristes puntos suspensivos...

Flores y Semillas

2009-09-10T14:10:00.002-03:00

Hace mucho que no llueve por acá. En el camino me voy encontrando con las semillas que caen de los arboles, y las flores de los lapachos magicos de este Santiago.
Hace mucho que no llueve por acá, y se esta necesitando.
Hay cosas que deja la lluvia que hacen falta. El olor a fresco, la sensacion de empezar de nuevo. Todos los nuevos comienzos. Todo parte de la semilla. Todo sucede por algo.
Hay dos cosas que dejo el ultimo mes:
Los hombres somos contradictorios, y todo tiene un tiempo necesario en este mundo.
Demosle nombre a todas las cosas, pensemos en lo imprescindible y desechemos lo demas. Lo innecesario no me hace falta. Redundante, pero cierto.
Caminando por mi tercera dimension paralela, me voy encontrando con los pueblos, con la gente que me regala maravillas y que aparece de vez en cuando para mostrarme un nuevo costado de esta vida, que a esta altura, ya no puedo ver cuantos lados tiene (esto me recuerda que todavia quiero un cubo de rubik).
Las cosas pasan, hay que gente que entra y sale, otras que se quedan. Lii, por ejemplo, se quedo, y que bueno que se quedo, porque muchas cosas de mi se desmoronarian sin ella. Vos, estas por ahi, dando vueltas, veremos que sucede.
Aparecio de nuevo la oracion " a veces tan poco no es suficiente". Ya no se si es una definicion propia de mi ser, o es algo de lo que quiero convencerme para no seguir dando sin recibir. Activando la glandula del egoismo, a veces saludable, otras veces nefasto y destructivo. Hay que encontrar el punto exacto.
Flores y semillas, la gestacion de la vida. Va llegando la primavera, y en esta epoca del año, que pasa casi como un segundo desenfrenado, generalmente pasan las cosas mas interesantes. La gente se vuelve un poco loca, como si este fuera el ultimo año para todo.
Los hombres somos contradictorios: quiero abstraerme de todo, y al mismo tiempo quiero verlo todo, tomarlo todo, conocerlo todo, tenerlo todo.
Flores y semillas, la vida es maravillosa, que lastima que nos damos cuenta, casi siempre tarde; la primavera no solo tiene sonrisas, a veces tambien tiene lagrimas, y a veces tambien hace bien llorar... pero lo bueno, es que despues de eso, van a venir las flores, a pintar esa gris ciudad, y va a salir el sol, y el circulo seguira completandose. Hasta que vuelva al sur, que hoy me hace tanta falta.

Mirá!

2009-09-09T14:01:00.004-03:00

Abri tus ojos, bien grandes y mirá.
No veas simplemente lo que hay. Observá.
Abri tus ojos, y activa tus sentidos.
Abri tus ojos, y mirá.
Hay muchas cosas al rededor.
En alguna de ellas, estaba yo.
Abri tus ojos, hoy, bien grandes,
Desperezate, estirate, despabilate, y mirá.
Que yo voy caminando, despacito todavia, porque no tengo apuro.
Pero me voy a empezar a apurar,
asi que hoy, abri esos ojitos tuyos, tan hermosos, y mirá.
Mañana es demasiado tarde, si no te diste cuenta hoy.

N. de la R: Si no podes, te presto esta lupa para que te ayude ;)

Ends and Beginnings

2009-09-08T10:35:00.003-03:00

Todos los dias, hay un principio y un final. Un principio del día, a tientas, y un final casi siempre iluminado por alguna palabra.
Todos los dias, me levanto para empezar. Pero es momento de tomar algunas decisiones. Volviendo a Cat Power, olvidandome algunas cositas por el camino, olvidando(te) de vez en cuando.
Hay mensajitos que tienen mas ternura que la risa de los niños. Como esos que me dejas en algun lugar del ciberespacio y que a mi me dan tanta gracia.
Hay cosas que me aterran, y que me indignan, como querer sacar cinco libros de la "libroteca" y solo obtener tres, y que ademas, no me dejen traerlos a casa.
Entonces prefiero buscarte, porque se que me vas a decir algo, como el hombre rayo* y me vas a hacer reir.
Nosotros, los sureños, nos entenmos, no hay mas vueltas. Es como aquella vieja publicidad que decia "mi padre con una mirada me enseño la teoria de la relatividad", asi de facil, nos enteremos los sureños, y que bueno que vos, con gris y alas y todo, sos como yo tambien.
Hay comienzos y finales.
En todo, todo el tiempo.
Y esta vida es un ciclo.
Espero que te des cuenta.
Todo tiene el tiempo suficiente para que nos demos cuenta que hay cosas que simplemente no son, que pudieron llegar a ser, pero no son.
Y eso es triste, casi siempre nos produce alguna tristeza, pero que le vamos a hacer, si hacemos nuestro mejor esfuerzo y no alcanza.
Si cuando necesite tu abrazo, no estaban ni siquiera tu sombra por este lugar, y ademas, mis brazos todavia no son tan grandes.
Pero yo si. Yo si.
Es dificil, pero a esta altura, ya estoy cansada de jugar a la escondida, al rin raje y a la mancha. Eso quiere decir, estoy cansada de salir corriendo. Que no quiero mas "roam". Al menos por ahora.
Nota al pie: Que bueno que se que quiero.
Quiero sentarme, y mirar. Quiero llamar y decir ya voy, y de verdad ya ir. Porque esta espera, y la desespranza cansaron un poco mis ganas de que si se pueda y de no poder.

Blanca espuma se esfuma...como el tiempo, que se cuela en los relojes de arena, cuando nadie siquiera sabia que era un minuto.

*Migue me hizo notar que el hombre rayo le puse yo; supuestamente era un rayo, pero en realidad era un hombre gordo con mochila. Una simple aclaración.-

Thank U

2009-09-05T22:38:00.002-03:00

You know, I give you my all...
Desde el principio al fin, Thank you.

Thank You (Led Zeppelin)

If the sun refused to shine,
I would still be loving you.
If the mountains should crumble to the sea,
there would still be you and me.

Kind woman,
I give you my all,
Kind woman, nothing more.

Little drops of rain whisper of the pain,
tears of loves lost in the days gone by.
But my love is strong, with you there is no wrong,
together we shall go until we die.
My, my, my.
Inspiration's what you are to me, inspiration, look... see.

And so today, my world it smiles,
your hand in mine, we walk the miles,
Thanks to you it will be done,
for you to me are the only one.
Happiness, no more be sad,
happiness... I'm glad.
If the sun refused to shine,
I would still be loving you.
If the mountains should crumble to the sea,
there would still be you and me.

Esa(s) Cosita(s)

2009-09-01T23:38:00.004-03:00

No me gusta hacer cola. En ningun lugar. Eso es definitivo. Sobre todo despues de haber estado esperando dos horas (y quizas media o unos quince minutos mas) en algun lugar.
No me gusta cuando los autos se ponen sobre la senda peatonal y no me dejan cruzar, cuando tengo que cruzar.
No me gusta cuando se enfria el cafe.
No me gusta el viento que me llena de tierra la casa.
No me gusta que haga mucho calor.
No me gusta que te vayas, y no me digas donde vas.
No me gusta la tristeza ni la soledad.
No me gusta tener que dormirme sin sueño, porque tengo que levantarme temprano.
No me gusta que se vaya el otoño ni el invierno.
No me gusta cuando quiero un cubo magico y no lo encuentro.
No me gustan infinitas cosas, que no voy a poder cambiar, y que no me van a gustar, y que van a seguir estando. Como los contestadores automaticos, que tampoco me gustan.
Pero el mundo es asi, entonces yo puedo decir:
Me gusta caminar por la calle y mirar los arboles.
Me gusta ver salir el sol.
Me gustan los desayunos.
Me gustan ver los niños jugando.
Me gusta ver tus ojos iluminandolo todo.
Me gusta mi sonrisa, cuando me rio tanto que me duele la cara.
Me gusta la musica, la nacida de la tierra, del silencio, de los hombres.
Me gusta leer y hablar con vos.
Me gusta escuchar tu voz.
Me gustas vos tambien, pero mas me gusto yo, cuando me siento bien.

Y como el mundo no va a cambiar, y a mi me van a seguir molestando las mismas cosas injustas de todos los dias, y las mismas pavadas que hacemos muchas veces gigantezcas, al lado de cada cosa que no me gusta, voy a poner una que me gusta. Y sabes que? Las cosas que me gustan van a ganar. Porque ya es hora, que la vida justa, le gane a la injusta.

Eject

2009-08-31T19:54:00.003-03:00

Hoy podria intentarlo hasta cansarme, hasta agotar todas las fuerzas existentes en esta galaxia y mas alla. Pero no. No voy a hacerlo. Simplemente porque no tengo ganas.
Un boton de eject, no vendria tan mal en este momento.
Sin trajes espaciales, ni naves, ni nada. Simplemente salir expulsada de aqui.
Dudo que todavia necesite(s) que este en este planeta. Dudo de todo, hasta de mi, muchas veces.
Y muchas veces, tengo toda la certeza de las cosas que sucederan.
Falta concentracion, mia y de los elementos fundamentales, el vientito de Santa Rosa, se llevo todo, y dejo la razon tapada de tierra, para perder los estribos y salir cabalgando, a trote, en medio del campo, alla por Chochoy quizas... o en alguno de esos lugares, que tiene el Sur, en donde se puede sentir la libertad en las manos.
Pase mucho tiempo, buscando esta libertad de ahora, esta de hacer lo que quiero, y no es una buena definicion, porque quizas no era lo que realmente estaba buscando.
Deje de sentir las imagenes, de pronto, y empece a dibujar las palabras, y a dibujar con las palabras. Y pense en esa idea redonda, de un gran boton ejector.
Salir de aca, a cualquier lugar, lejos, donde andan las estrellas fugaces, como la de la otra noche, asi gigantes, que no queman.
A esta hora, cuando los Chinos empiezan a robarme el sol, y todo se hace sombras, y yo no estoy, y vos tampoco, es dificil pensar con claridad, puesto que no hay tal cosa. Solo necesito abstraccion.
Esa abstraccion, como la de muchas veces, cuando voy caminando por la calle, o por el campus de la univesidad, y veo toda esa gente, y escucho todas sus palabras, y nada dice simplemente nada, y todo es, simplemente es. Y yo, me abstraigo de todo, y dejo que las cosas se vean limpias y llanas, como la ruta que lleva a cualquier lado, despues de Rio Colorado.
Todo eso, es imposible. Solamente es un estado mental. Una necesidad de correr y correr hasta no sentir las piernas. Una necesidad de ser Forest Gump con zapatillas nuevas. De ir a una plaza y hamacarme hasta sentir que toco el cielo con los pies, de caminar y caminar y caminar, hasta que el horizonte se vea nitido, y alcanzable.
Solo un boton de eject. Un minuto. Porque te lo dije, cada tanto sucede, que esta persona de todas las que hay en el mundo, piensa en vos, con el corazon temblando de miedo, y las manos tristes de no poder tocarte. Eso es mucho. Es muchisimo. Es una inmensidad, son miles de dibujos con mis palabras, son millones de sensaciones que recorren el universo desde aca hasta algun remoto lugar en Egipto quizas. Es mucho, sabe que es mucho. Sabe que yo, hoy podria intentarlo hasta cansarme, pero no tengo ganas. Asi que voy a presionar el enorme boton de eject mental, y me voy a ir. Porque lo unico que veo por todos lados son obligaciones y numeros de leyes, y sistemas de contabilidad, y eso, es demasiado frio. Y yo necesito, calor, humano y real calor.

Pic: Flickr.com

Esperando el impacto

2009-08-30T17:59:00.002-03:00

Una banda de la que no soy muy asidua, es mas, nunca me gusto demasiado.
En algun momento quizas, podria haber sido un poco de luz en la oscuridad de nuestra decadencia dentro del rock nacional... las cosas se desvirtuan un poco luego. En fin, lo importante es, que esta cancion, que yo no sabia de quien era hasta anoche, me llegó. Y aqui la dejo, la comparto, porque lo merece:

ESPERANDO EL IMPACTO (BERSUIT VERGARABAT)

El video es una version alternativa del video original, que lo pueden ver haciendo click acá. Vale la pena verlo es muy bueno.

Ah la letra:

ESPERANDO EL IMPACTO

¿A dónde iré?
Como un fusil cargado
Tirando a cualquier lado
Es resignación
O es la lucidez
Antes del final
Suelo bucear
En un mar hirviendo
De cara a la libertad
Hoy viajo solo y sin volver
Será que el resto es languidecer
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Dejaré mis sueños vencidos
Para otra ocasión
Como un Big Bang
Quiero estrellarme
Cerca de la eternidad
Y hoy viajo solo y sin volver
Será que el resto es languidecer
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Y en el abismo me encontraré
Y en la caida te nombrare
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Algo falló
Todo sigue estando
Algo cambió
Todo sigue igual que ayer
Sigo esperando el impacto
Sigo esperando el impacto
Voy esperando el impacto

2009-08-29T23:37:00.002-03:00

La vida me sigue haciendo Babasonica.
Una letra que dice mucho, con pocas palabras. Como debe ser.

GRATIS

Me estiré para alcanzar
una porción de la locura
y así traer
lo que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderías.
Y conoce
que la vida no termina
donde vos lo ves
ser así no cuesta nada.
Mi viaje sin humildad
al corazón de la basura
lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras las mil maravillas.

2009-08-29T20:19:00.002-03:00

Me encontre con Gandalf, el gris, en medio de la noche. Y me vino a traer un poco de luces.
Los grises de la vida, no si son tan interesantes, pero tienen ese no-se-que, que los hace como un iman, al que no puedo repeler.
Entonces te pregunte, y que si...?. No, no, no y no.
Entonces me pregunte, porque no?. Y silencio, gran y gris silencio.
No estoy muy orgullosa de eso. Pero es lo que hay. Ultimamente, es lo que hay, y no hay nada mas de lo que hay. Y solo doy esto, sabes porque?. Porque esto es lo que hay.
Gandalf, quizas, no se parezca mucho al Gandalf que todos conocemos, y quizas, algun dia deje de ser gris, y pase a ser blanco, como el Gandalf que todos conocemos. Pero eso, es otra parte de la historia, y todavia no se escribio.
Aca estamos hablando de las dudas existenciales, de preguntarse a la mañana si le ponemos leche al cafe, si nos atrevemos a salir a la calle con la cara de la madrugada, si nos sacamos los anteojos y dejamos ver, si nos permitimos o no, finalmente SER.
Yo no lo se, en este camino que recorro dia a dia, hay muchas preguntas que no voy a poder responder. Pero que queres que diga, si a mi tambien me gustaria ser un poquito mas parte de tu vida, pero no lo soy. Soy esto: Esta parte de la vida, sentada en esta silla, en esta casa, de este lado de la tierra. Soy este ente que piensa, en hacerte mas felices los dias, y se me hace imposible, fisica, mental, sentimentalmente imposible.
Uno puede decirlo asi de facil, mira : Hay que abrir el centro.
Uno no puede hacerlo asi de facil, ya lo viste. Cuesta, es un camino que va hacia arriba, y baja y despues sube otra vez. Son todas las idas y venidas, son estas vueltas de la rueda, son estas peripecias primaverales, apresuradas. Son estos los impulsos.
Uno no lo puede hacer asi de facil, no puede. Sencillamente no puede. Y no quiere decir que no lo intente. Claro que lo intento, hago fuerza y al final, despues de andar y andar y andar, uno abre el centro. Deja los anteojos en el piso, abre el centro, deja de lado los colores, los blancos, los negros y los grieses, y abre el centro. Y me dejo ser un poquito mas parte del todo, y me atrevo y me animo, y me dejo ir... como si fuera algo natural. Y para que?
Esa es la otra pregunta. Para que?.
Despues de todo, los dias sin vos, van a seguir cayendo pesados como gotas, y seguiran siendo largos y vacios sin la risa de tus ojos, y seguiran siendo dificiles las noches y las tardes, y no estaras mas un dia, y yo estare aqui. Y habre sido quizas, no mas de lo que quise ser, y vos, quizas, tambien.
Pero todo, todo, se resume, en un par de cuentas pendientes con mi alma, y esta tristeza que va creciendo, y este viento efimero. Todo se resume en este momento, en que trate de alcanzarme, y como tantas veces, me falto un centimetro, un pequeño y gris centimetro.

2009-08-28T12:20:00.003-03:00

"No necesito tenerte lejos para extrañarte. Ni necesito escuchar tu voz, para saber que estas diciendo" Me lo canto el Robot a las 7 de la mañana.
Y yo pense, quizas sea verdad, no necesito tenerte lejos para extrañarte.
Faltan unos pocos dias y estaras aca. Y siempre van a haber mates de bienvenida y muchas sonrisas mias para regalarte. Y siempre va estar tu voz para calmar mis ansiedades, pero esta vez no sera a traves del aparatito que nos comunica.
Me preguntaste porque no te llamo. Y la respuesta es muy simple, porque te extraño.
Pero estaras aqui, y ya no voy a tener que pensar en eso...
Muchas veces solo necesito mirarte, y ahora solo necesito mirarte...
Y contarte que la vida despues de todos estos años, se ha transformado en una gran via, por donde voy caminando con calma y a veces con impaciencias, y a veces con tristezas y otras veces voy saltando. Una via por donde voy llenandome de musica, y de palabras, de cosas buenas y de cosas malas. Y me acorde, que no queria crecer, y despues me di cuenta, que era todo verdad. Que eran verdad todas tus palabras, cada una de ellas. No es tan malo crecer. Despues de todo, siempre viene algo mejor mas alla de todas las tardes grises.
Y que bueno, que estaras aca, y yo voy a poder decirte todo.
Y que bueno que se que puedo contar con vos hasta el infinito.
Es este lazo, eterno, innegable, que me une a vos, para siempre, desde siempre, y el que creamos mas alla de la naturaleza, el que hace que no necesite que estes lejos para extrañarte.
Hoy solo quiero darte ese abrazo, gigante, de bienvenida, con los brazos bien abiertos. Y que bueno que ya no falta tanto. Porque vas a estar aca y yo tambien. Y solo pensar en eso, ahora, me hace feliz.

2009-08-27T14:32:00.002-03:00

Me tomo todos los segundos, los desarmo. Uno por uno, van pasando. Como una baraja de cartas que se reparten sobre la mesa.
Al final de día, no estaría tan mal encontrarte en el camino. Para darte los segundos que queden aun en el reloj.
Fue como una regresión. Total. Completa. Lenta. Regresión.
Y después, un avance. Como el primer paso. Progresión. Subida. Cuesta arriba, voy.
En estos días en que las cosas no se sienten tan reales como quizás deberían sentirse, voy con la inercia que me dejo la ultima ola fresca del lago estival.
Encontré una foto, buscando otras cosas, encontré una foto. Cosas que pensaba olvidadas, siguen ahí. Vos, sentado con los pies descalzos...ojala te hubieras mantenido mucho tiempo mas asi, libre de todo, de tu soberbia, libre de mi y de vos.
Así estoy ahora, sentada con los pies descalzos...libre, con los pies descalzos.

"Temor, mujer, por"*. Esas tres palabras, resuenan hace días, las escucho, cantadas, contadas, las leo, las pienso.
Duermo, sueño, ando, salgo y con algún esfuerzo extraño, regreso. Siento las cosas que van pasando, los días que caen pesados como gotas si no vuelves, el calor del norte que va llegando con algún apuro presunto. Estudio. Me descalzo los pies, y me libero.
Mirar no es ver. Es la segunda conclusión.
La primera, venimos de la evolución.
La tercera, es la dimensión paralela, el principio y el fin.
Te propongo: resolvamos los conflictos. Tenemos infinitas palabras, y si nos faltan, cambiamos el idioma, y tenemos aun mas. Resolvamos los conflictos. Es divertido, después queda todo lisito como la primer hoja del cuaderno nuevo. Pacifiquemos los días. Abramos la ventana, y dejemos entrar el aire. Descálzate los pies, y hazte libre. De vos y de mi. Y volá.
Toquemos las nubes, subamos al cielo, aterricemos, riamos. Quiero verlo suceder. Quiero presenciarlo. Quiero tomarme todos los segundos, y regalarte los que queden en mi mano...
Quiero seguir creando.

*Ultimas tres palabras del tema "Por" de Spinetta.

Chau Invierno. Hola Calor.

2009-08-26T18:36:00.003-03:00

35° C.
Un poco de calor no?. No es nada. Solo altera un par de sentidos, me deja un poco atontada y me baja la presion.
Un poco de calor, no es nada por estos lugares, la gente parece feliz, los chicos juegan, las madres riegan los patios, los jóvenes toman mates en el parque. La gente parece feliz, con un poco de calor.
El problema es que este "calorcito soportable", es la antesala del "infiernito poco tolerable" que vendrá las próximas semanas, y meses, marco a partir del momento en el cual aparece otra vez por este lado del mundo el asfalto-derrite-alpargatas, para dejarme sin suelas, y de paso sin pies.
Pesimista? No tampoco, no tanto, bah un poco quizás, pero no tanto.
Solo que hay que vivirla. Ya se, viste cuando ya sabes?, bueno yo ya se, se me vienen semanas de estar encerrada, con las ventanas bien selladas, y las cortinas tapando hasta el ultimo vestigio de luz que pueda colarse por la ventana con el aire-acondicionado (o condicionado?) fijo en 20 grados, para creerme que estoy viviendo en el sur y que todavía me puedo poner una campera y al menos algo de tela que me cubra el cuello.
Bueno, hoy son 35° C afuera, sensación térmica, QUE CALOR.
Me estoy derritiendo, y conmigo, el código de comercio, el de procedimiento, la ley de transferencia del fondo de comercio, las obligaciones de todos los comerciantes, y finalmente mi querido cerebro.
Y esto no es nada, hay que aprender a aguantar, y salir a rodar, una vez mas.

2009-08-25T13:21:00.002-03:00

Buscando las amarras que solté. Preguntando porque me deje ir en medio de la tormenta. Pisando mis palabras. Embarrandome los pies. Llenando de agua el vaso. Respirando hondo. Fumando un cigarrillo nervioso. Leyendo mis apuntes. Atando mis cordones. Limpiandome los dientes. Mirandome las manos. Dando vuelta las hojas. Escuchando las palabras que esconden los acordes disonantes de los tangos de antaño. Llamando a la razon. Buscando un corazon. Saltando en el living. Posesionandome. Tomandome. Llorandome. Llamandome. Preguntandome. Pisandome. Leyendome. Buscandome.. Viviendome. Creyendome. Mintiendome. Amarrandome. Te pido, soltandome, que tus manos no se acerquen hoy, porque estoy en llamas, y te puedo quemar, atreviendome a decir, lo que se que no te voy a decir. No te acerques hoy, porque no hay suerte hoy. No. Hoy no. No te acerques hoy, porque estoy pacificandome.

Una, dos, tres palabras (Canciones)

2009-08-25T10:24:00.002-03:00

Unas canciones, para endulzar la vida un poco.
La genialidad de la sencillez, este muchacho, quizas sin ojos de papel, pero con mucho de luz, vida, amor, arte. Pequeñas palabras, que se hacen gigantes...
Unas canciones, para empezar y terminar el dia.
Spinetta, con uds. Señores:

Una:
Por

Dos:
Quedándote o Yéndote

Tres:
Bajan

"...Que bien te ves
Cuando en tus ojos no importa si las horas

bajan, el día se sienta a morir
Bajan, la noche se nubla sin fin

Y además vos sos el sol
Despacio también podés ser la luna.-"

2009-08-24T22:25:00.003-03:00

Tan atrevido, te vi.
Decime algo, porque yo solo te dire mis verdades.
Pasaste, yo te deje pasar. Te fuiste, fugaz...

Que contradictorio: fuiste fugaz.

Ahora, es momento: Hay que hablar.
Quizas.

Una palabra o dos no me vendrian tan mal.

Locura.
Esa definicion no es tan coherente, cuando uno quiere hablar de cosas sinceras.

Te vi, y te atreviste.
Me dejaste pasar, y pase.
Permiso... Que estrés!
Te deje pasar.

Y pasaste -que gracioso-

Filtre las luces que encandilaban tus ojitos.

Y te vi - otra vez-

Y me destape. Hasta la ultima sombra. Me destape.

A ver si somos claros:
No quiero seres efímeros.

Somos claros, o nos encandilamos otra vez?.

Porque no creo que las palabras sean tan rebuscadas,
como para que todo penda de un hilo si no me respondes.

Después de todo: te vi.

Y pase, y me dejaste pasar,

y pasaste y te deje pasar.

Después de todo,

antes de todo,

despues de mi

y antes de ti,

yo también sabia esperar.

2009-08-24T21:48:00.002-03:00

Tengo que decirlo:

Gracias.
Porque cuando pense que el dia estaba totalmente perdido, entre malos humores, y palidas miradas que cegaban el final, a las 21:47 p.m, me arrancaste una sonrisa, de esas amplias y sinceras, como estas gracias, que te hago, desde aca, para alla.
Ahora, puedo irme a dormir tranquila, porque yo lo sabia, tanto como vos lo sabes, porque lo dije tantas veces, cuando sonreis, el mundo tambien sonrie con vos.
Y asi lo hice yo, cuando te lei, en este final del dia de hoy.
Niño cosmico, en la distancia, las palabras y los silencios, dicen mas.

Uno de los tantos...

2009-08-24T12:52:00.003-03:00

Me duelen los pies, y las manos, y la cabeza, y el alma. Y me levante cansada. Cansada del mundo, de mi, de los dias, del calor y del frio. Cansada de mirar la gente pasar. Cansada de lidiar con tramites burocraticos sin sentido. Cansada de esperar, de desesperar, de esperanzarme y perder las esperanzas. Cansada, sencilla y simplemente.
Cada tanto sucede, que el hilito invisible, desaparece, y se hace solo ausencia, entonces, yo pongo los pies en el suelo, y ya no siento nada. Me voy volviendo, como un simple impulso, hacia mi misma. Me voy enredando, y perdiendo, sin pausas, porque no hay nada que esperar.
Hay dias para desesperar, y este es uno de ellos. Se que volvera a pasar, como todos los que cargo en mi historia, pero es que solamente necesitaba una mirada. Y no te vi.
Siento esa culpa, de no haber alcanzado. De haber estirado mucho mucho los brazos, asi de mucho, y no haber alcanzado.
Iba caminando, despacito, enchufada, con los zapatos gastando el asfalto, por la calle Sarmiento, y vi los obreros, vi la gente, los autos, las motos, vi la ciudad entera, y el sol. Vi la señora que cruzaba la calle, con su hijo en los brazos, vi las flores de los lapachos, vi como todo sucedia, y yo lo miraba, sin sucederme alli. Vi a este pueblo, que cada dia es menos mio, y me senti perdida, descolocada, fuera de lugar. Hace años que no tenia ese sentimiento de no-pertenecer. Y me di cuenta que tenia que apurar el paso, desenchufarme, y llegar. Necesito llegar. Descansar, y juntar fuerzas para volver a cansarme, sin triteza, sin dolor.
No necesitaba nada, nada, nada. Y hoy siento que me falta todo, pero de todas esas cosas que me faltan, lo que es tan poco, me falta mas. Tu simple sonrisa, por sobre todas las cosas, me falta mas.
Pero hoy, es solo uno de los tantos dias, en que yo no voy a estar, en que con seguirdad, vos tampoco estaras. Y por eso, lo dejo pasar, como si no estuviera sucediendo, porque es tan solo un dia mas.

Besos Nublados

2009-08-23T22:20:00.004-03:00

"Y esta noche salgo a robar, besos nublados, de mala muerte. Como siempre termino buscándote, equilibrista de cuello roto. Se hacen lungas, las tardes sin tu voz.
Barro tus sombras, y vuelven a entrar. Brilla tu ausencia, se trepa a mis sabanas, y empieza a ladrar..."

Fragmento de "De Mala Muerte", de Los Caballeros de La Quema.
Pic: Flickr.com

If only...

Variaciones de aqui hacia alla, con infinitas combinaciones, en el calculo de probabilidades.

2009-08-20T15:02:00.002-03:00

"..Un todo al borde de la nada
fogata que será ceniza
el amor es una palabra
un pedacito de utopía."
(Mario Benedetti- El amor es un centro-)

Casi como un presagio, me dejo caer. Hay un centro. Todo tiene un centro, un centro donde todo se junta, donde todo se funde y se iguala. Donde se absorben las distancias, donde me encuentro y te encuentro. Un centro, un punto tan ínfimo que se hace invisible en el viento.
Me dejo caer hacia el centro, dejo que mis miedos se caigan, que se pierdan, que se hagan aire y sal.
Busco tus pies, con mis pies, busco tus manos en la oscuridad de la madrugada, en el azul de la mañana, busco tus ojos, que no miran y no dejan ver, que se entreabren para crear.
Me dejo caer, y el agua me lleva, y nace un lazo, una cinta, un hilo, y me enredo, me aferro y después... me dejo caer: para volver a buscar, de aquí hacia alla, con infinitas combinaciones, cada una de las probabilidades, cada uno de los caminos, que me llevan al centro, al punto, al lazo...al infinito de ida.
Una puerta. Hacia la nada, hacia mi tercera dimension paralela. Hacia esa misma que me lleno de dudas durante tanto tiempo, la misma que se va resolviendo, que se va transformando, que va mutando, desde mi hacia el cosmos.

Guajira Cósmica, vos y todos tus lados. Tu costado y mi fragilidad, la locura andante de estar vagando por alguna ciudad, de estar buscando, con espirtu nómade, cualquier lugar... algún lugar. Ese lugar. Guajira cosmica, la tierra, el agua, el aire, el fuego, el azul eterno de mi cielo, mi transparencia innata. Mi nombre. Yo. Guajira cósmica. En la primera palabra que me regalo el camino. Todas las cosas que me entrega la tierra. Una variación pequeña. Todas las cosas que son, y nacen para no ser. Todo lo que es y nace para no ser. Todo lo que queremos que sea, y no es. Todo lo que es. Todo cae en el centro. Y yo caigo con el, y esa caida, es dulce. Me dejo ir, y es fluir. Me dejo llevar, y llego al centro.

Todo lo que puede suceder en este mundo, si tan solo nos dejamos caer. Busco tu centro, encuentro mi paz. Miro tus ojos. Mi cielo azul, kalfuhuenu.

An

2009-08-20T00:33:00.003-03:00

Please don't fade away that easily. Don't let the shadows take your soul. Please not today.
No dejes que la tristeza, nuble tu mirada, que los dias pesados pasen, como si no hubiera otra fuerza para seguir adelante. No permitas que la oscuridad gane tu sonrisas. Please don't fade away that easily. Quizas no pueda decirtelo, quizas no ahora, ni nunca. Pero estoy aqui. Y solo quiero pedirte, por favor, que no dejes que la tristeza, nuble tu mirada. Porque muchos dias vendran, y probablemente cada palabra ausente, cada silencio, cada momento, duela, ahora y siempre. Y tu dolor, me duele, y tu tristeza, me entristece, y quizas mis palabras, y mis miradas, nunca serán seran suficientes, seguramente, jamas seran suficientes. Sin embargo, voy a pedirte hoy, que no pierdas la esperanza, que no pierdas tu luz, que no te desvanezcas facilmente, porque vi tus ojos, y no te vi, y lo entiendo, entiendo que no estes alli. Yo se que vas a volver, se que tu sonrisa va a estar, no hoy ni mañana, pero va a estar...

Por favor, no te desvanezcas tan facilmente, no dejes que las sombras se lleven tu alma. Por favor, porque yo tambien, te necesito aca. Aunque solo queden, esas pocas cosas grises, en este lado del mundo, yo tambien, te necesito, del lado de aca.

Entre tanta ausencia, hoy llego mi entrada N° 200.

All you need is...

2009-08-19T06:01:00.002-03:00

A Good Breackfast... Claro que si!.
Llego el colectivo a las 5:15 a.m. y pense, no me voy a acostar para levantarme medio zombie a las 10 de la mañana. No señores. Vamos a hacerle frente al dia y como desde hace unos tres o cuatro años, empieza el programa radial matutino que afirma que "se puede ser feliz a las 6 de la mañana", y me tira como si nada All you need is love, seguidamente nuestro querido John con "Woman"... y si, asi y con un buen cafecito y dos tostadas, claro que se puede ser feliz a las 6 de la mañana.
Aunque hayas quedado a 500 km de aqui, y sabiendo con toda seguridad que vas a despertarte sin mi, una vez mas, siento que hay una parte de mi, que gracias a vos, va a sonreir "por tiempo indeterminado". Claro, no se cuando podrá suceder que nos encontremos y no tengamos que pensar en que tendre un pasaje en mano que me separe otra vez de tus besos, de tus manos, de tu sonrisa, sin embargo, tengo la seguridad, de que voy a encontrarte de nuevo, de que ya te encontré, y por suerte, estas fatalidades de la vida, no tienen vuelta atras. Te encontré. Y eso es, con los pies bien firmes sobre el suelo, la mejor afirmacion que he podido formular en mucho tiempo. Te encontré. Y que bueno que justo cuando yo te encontre, vos me encontraste a mi tambien, y encontrandonos, siempre hay mucho de todo, y esa sobredosis de cualquier cosa, ese cachivache tan lindo que somos, llena, aunque sea por 20 horas o por cuatro dias, o por un segundo, todo el vacio, que este mundo, me habia dejado entre las manos. Y como puede uno no decirle gracias a la conspiracion universal por darme esos momentos?. No no se puede. Asi que, gracias conspiracion universal, me has hecho feliz.
Y de nuevo, por tercera vez, que dificil es volver a la vida, sin vos pero con voz...en algun metodo de comunicacion alternativa.
No todo va a ser facil, esto te lo prometo, porque es facil prometertelo. No voy a darte todos mis buenos momentos, algunos me los voy a guardar para mi. Pero eso si, por favor no tardes. Porque ahora que te encontre y me encontraste, no se si me alcanza el programa radial matutino, para ser feliz a las 6 de la mañana. Prefiero tus ojos, a las 6 de la mañana, tus manos a las 6 de la mañana, tus besos seguidos de sonrisas, a las 6 de la mañana. Y por sobre todo, esas cosas que pasan en tu cara, cuando me miras y yo te miro, y me reflejo en tus ojos, a cualquier hora de la vida.
Mis iu, chu, tri y for, y gracias por darme el inifito de ida, y quedarte vos con el de vuelta, y por invitarme a que te acompañe a comprar lanzaminas y gomas de borrar por ahi, por la vida. Porque si no me hubieras preguntado, no me hubiera dado cuenta que quiero acompañarte, a cualquier lado, en cualquier momento, por ahi, en esta vida.
Porque sabes que?, puedo ser feliz, a estas horas de la mañana, y ya no me importa que el cartelito siga ahi, y si queda ahi siempre tampoco me importa, porque yo elegi quedarme igual, no salir corriendo de ninguna forma imprevista, ni tirarme al vacio por cosas sin sentido. Porque me dijiste "estoy con vos", y eso fue suficiente para que me diera cuenta, que no necesito nada mas, solo la sonrisa de tus ojos -porque sabes sonreir con los ojos, y eso no se encuentra en cualquier lugar-. Solo eso, aunque a veces tan poco no sea suficiente, hoy me alcanza. Y hoy, a esta hora, despues de dejarte, despues de irme sin mirar atras, despues de recorrer este camino que te deja a vos de aquel lado y a mi de este otro, no necesito mas, porque no voy a pensar mas, porque voy a dejar que todo sea. La importancia radica en vivienciar el suceso. Y eso, esta bien para mi. Hoy esta bien para mi. Porque sabes que, yo tambien estoy con vos, aunque ahora no pueda despertarme a cualquier hora y mirarte, estoy con vos. Pero por favor, no tardes tanto, porque a esta persona del mundo, le hacen falta tus sonrisas, todas.
Quien dijo que no? Claro que se puede ser feliz a estas horas de la mañana, porque aun cuando tantas cosas hagan falta en este mundo dormido, siempre sale el sol, y verlo, no tiene comparacion.

p/d: Si.

2009-08-12T10:24:00.002-03:00

El viento amanecio furioso, pero el sol no lo vio sino hasta las 7:49. Hora dorada, de pausas matutinas, suavidad. Me gusta esa palabra.
Hay una nota resonante en este viento de ahora, suena como La mayor central en el piano...
Mis manos, buscan tocarte y estas tan lejos... Tentancion de decirte que sí. Necesidad de decirte que no.
En algun lugar del mundo, alguien puede ver una lluvia de meteoritos, yo no. Y como esa hay otras tantas cosas que no puedo, y me estiro para alcanzarlas y no llego. Mis ojos no podran alcanzar el hemisferio norte el 12 de agosto. Mes de viento por aqui, Agosto.
Deja de llevarte las flores que transforman la ciudad, deja de traerme el pueblo, el barrio, la infancia, mejor, llevarte la soledad.
Hoy, voy a elegir que el viento se lleve las cosas que no puedo alcanzar. Hoy elijo quedarme con las cosas que puedo tocar...
Y aunque tu boca no este entre esta lista de posibilidades, yo se que con mi mano la puedo dibujar, vos tambien lo sabes... y por eso, elijo mis manos, mis manos rozando el aire que entra por la ventana, mis manos tocando el mundo...en el punto exacto en que la distancia se hace efimera y se disuelve en las ansias... suavidad. Me gusta esa palabra. Connotacion de terciopelo. Tu boca...que no puedo alcanzar, la tengo de alguna forma en mis manos. Acá, donde hoy solo quiero quedarme con las cosas que puedo tocar...

Economizando en palabras

2009-08-09T17:54:00.002-03:00

Espero que en la noche, la risa de tus ojos siga intacta...
Que en esta penumbra de no verte que me ha dejado la mañana,
pueda encontrar algun retazo de tu calma.

En resumidas cuentas, que pocas ganas de no verte.

Todo

por poder poner

pausa.

A ese segundo...

solo un segundo

de este mundo.

Ring ring

2009-08-05T09:35:00.002-03:00

En el recreo de las 9:15 nos ibamos a fumar atras de los talleres. Apurabamos el cigarrillo, para que el frio no nos congele las manos...Siempre habia uno que estaba alerta, no sea que venga la prece y nos metan amonestaciones por ser adolescentes.
En el recreo de las 9:15, me siento a mirar la ventana. Tambien me levante antes que salga el sol, como lo hacia en aquel tiempo, y tambien tirite de frio antes de salir de la cama. Al alcance de la mano, las medias, para no pisar el piso frio en los pasos que me separan del baño.
Estas ultimas mañanas, me recuerdan muchas cosas que vivia en el tiempo de ir a la "Técnica".
Salir de la casa temblando, rapidito para que se haga tan largo el camino, llegar al colegio y sentarme en los canteros de la entrada, o en el quiosquito de la esquina, esperando a algunos compañeros, que terminabamos reconociendo por sus sombras a esa hora cuasi nocturna. El recreo de las 9:15 era para desperezarnos, para despejar, para terminar de despertar, sobre todo si la primer hora era de matematica.
Este recreo, me encuentra estudiando Codigos y conductas tipificadas, tomando mates, mirando a esos otros chicos, que estan en el colegio de comercio, disfrutando de su recreo de las 9:15, y juro que les haria campana a los que se van a fumar al rinconcito, porque desde aca arriba los veo y menos mal que soy yo, y no la preceptora.
En este recreo de las 9:15, tambien pienso en tus manos. En que estan haciendo tan lejos mio, en que estaras haciendo vos, en tu recreo. Me tomo el mate despacito, y me dan las cosquillas de domingo cuando ibas a buscarme.
En este paso a la adultez, me siento adolescente, cuando pienso en tus ojos, en la tarde, en los autos que pasaban por la calle de tierra, cercada de arboles...No nos apuremos tanto, que por mas que quiero que sea de noche, no quiero que termine el recreo, sin timbres que marquen la hora, ahora, para volver a los libros, con todas las palabras, pero sin tu voz.

Ausencias

2009-08-04T21:19:00.003-03:00

Hay un mundo de palabras, de sentido, de realidades. Y yo estoy en el, al igual que vos estas en el . Yo miro la ciudad, esta ciudad. Que puede ser otra ciudad, pero es esta. Y esta todo:
Esta el frío, el calor, el otoño, el invierno, las calles desiertas de madrugada, la siesta eterna de los veranos.
Están las motos y las bicis, y los autos que pasan rápido por la avenida.
Esta el portero que me saluda todas las mañanas, y el nene que espera que alguien le abra la puerta.
Estan mis pies, pisando el asfalto, y el sol que se esconde dorando las copas de los arboles.
Los lapachos florenciendo, hermosos, mostrandose, como cada año, este año.
Estoy en esta ciudad, y aqui esta todo.
Vos estas en esa ciudad, donde tambien esta todo, tambien autos que pasan rapido por la avenida, y nenes que juegan en las plazas, y motos, y bicis, y quizas alguien que te salude todas las mañanas, y tal vez tus pies pisando el asfalto, otro asfalto, diferente al que pisan mis pies en esta ciudad, estan las luces nocturnas, que tambien estan en mi ciudad, y el viento, que es el mismo viento que pasa por aca. Vos tambien miras la ciudad, como yo, miras una ciudad donde esta todo, como en esta, a la que solo le faltas vos, como falto yo, en la otra ciudad.

2009-08-04T13:20:00.003-03:00

"...Quiero besar tu mirada, antes que cierres los ojos..."

Extracto de "Vos" de Lisandro Aristimuño
Pic: My sis.

2009-08-03T23:08:00.002-03:00

Nose si si o si no, pero igual es sencillo. Se termino. No juego mas. Palabras que no dicen nada, no me sirven.
Estaba esperando la sombra que no llegaba... y se hizo de noche. Llego el viento helado. Un viento con tu voz...lejana.
No necesito que complazcas mis sensaciones en este espacio. No necesito nada. Nada de las cosas que, quizas en otro tiempo, necesitaba. No hay dudas acerca del escalofrío que recorre mi cuerpo. No hay dudas que perdi la cabeza, y la volvi a encontrar. No hay dudas sobre muchas otras cosas... Es sencillo. Es lo que es.
No busco definir algo que no tiene nombres, no busco que mis huellas queden perennes en la arena mojada. Solo busco tu sonrisa, fresca, para terminar el dia, largo dia.
No se la verdad. No pretendo tenerlo todo. Solo tus manos, ahora, tus manos...ahora.
Necedad y necesidad. Necedad y negacion. Necedad y aceptacion. Necedad, ingenuidad, resignacion... No.
Solo quiero verte sonreir, verte sonreir, con los ojos y las manos y el cuerpo...verte sonreir.

p/d: mi odio por los contestadores automaticos, crece en relacion directamente proporcional a mi desentendimiento con las telecomunicaciones.

Naturalmente...

2009-07-31T08:12:00.005-03:00

Acomodador
(El Robot Bajo el Agua)

El viento se lleva las cosas que uno deja que se lleve
y deja de llevarse las que uno deja que se queden
El agua no esta tan fria una vez dentro de ella
y el cielo nunca esta gris despues de una tormenta

La pelicula de tu vida se proyecta a todo color
si queres entrar al cine a verla no esperes
Al acomodador....

Pic: By Lin (Serie Caleidoscopios)

Walking....

2009-07-30T13:05:00.005-03:00

Quien quiera que seas
(J. Drexler)

No hay nada tuyo que no quiera ver yo.
No tengo tan claro
que te conozca.

Intuyo, apenas, algo acerca de ti
y todo lo demás
está en la sombra

Te miro y pienso,
te miro y me digo:
“quien quiera que seas,
¿de dónde has salido?”

Lo quiero todo y tengo muy claro que no
te voy a entender
más que en parte.

Me importa mucho más
verte vibrar, así,
que descifrarte

Te veo y quiero
que tu me veas
quien quiera que seas
quien quiera que seas.

Tan poco tuyo que ahora soy yo
y nunca fui
tan de nadie..

Pic: By Lin. Walking.

No anda

2009-06-25T21:54:00.002-03:00

"No anda" fue lo primero que dije cuando me nombraron a "El Robot Bajo el Agua" (conformado por Nicolás Kramer y Lucarda dos ex Jaime sin tierra) hace unos años ya, entre risas y humo en algun barcito de Santiago City.
Ahora vuelvo a escucharlo, y creo que con mas atencion y menos desenfreno que aquella vez. Siempre es bueno "re escuchar" cosas que uno deja por un tiempo, salen cosas diferentes cada vez, sensaciones nuevas, todo un universo para volver a explorar, para revisar.
Resaltan las frases desde la "Optica espacial desde el corazon". Letras efimeras, sencilas, melodias tranquilazantes para el dia agitado, relax.
El robot, es una de las cosas buenas que me dejaste, y la guardo en el bolsillo, para sacarlo cuando lo necesite.
Y si, el robot bajo el agua, no anda. Pero funciona muy bien cuando dos parlantes se prestan a amplificar la melodia.
Recomendado de la semana: Trampolin, simplemente, porque despues de todo, aunque el trampolin de al vacio, tenemos que saltar, no queda otra. Mas alla del abismo, podemos encontrar "panes y flores y peces" como diria el Flaco, y sino, siempre habrá otra oportunidad.

Antes de irme, dos videitos youtuberos para escuchar y ver y soñar y sentise libre, o no, siempre esta la posibilidad de que no.

LA FICHA:

AHI VAN

Estar siempre de ida, aunque no supiera adonde.

2009-06-25T08:30:00.005-03:00

Pienso, que después de todo Oliveira y la Maga nunca van a preguntarse qué hicieron mal.
"Estar siempre de ida, aunque no supiera adonde" dijo Cortazar en alguno de los capitulos de Rayuela.
Claro, esos amores que siempre van, pero dificilmente vuelven, entonces la unica posibilidad de reencuentro (o encuentro a secas) esta en algun cruce de caminos, alla a lo lejos, donde se disipan las esperas olvidadas.
Ultimamente estoy pensando en la idea del circulo. Ese mismo que me arrebato dias y noches de pensamientos, donde ibamos desde el polvo al cemento. Esa idea de que todo va, y va, y sigue yendo. Los abates cotidianos que nos asechan a la vuelta de la esquina, hasta el regreso al departamento para buscar el libro olvidado, es ir, siempre es ir. Nunca se esta de vuelta. Se baja y se sube. Pero siempre se esta yendo.
Y realmente no se si importa mucho adonde, porque lo importante es no volver. No mirar atras con los ojos del rencor encapuchado de amores perdidos, ni en el despojo que nos dejan las viejas derrotas. No mirar atras, no es olvidar. Es solo eso, no mirar atras, no ser la mujer de Lot. No ser una estatua de sal. No mirar atras, estar yendo, sin volver.
Probablemente, Oliveira, hubiera amado mas a la Maga de lo que cuenta la historia, quizas la Maga hubiera dejado amarse mas. Pero eso, ya no importa, porque despues de todo, uno sigue yendo, la Maga sigue quedando en Paris... Y el sigue yendose. Eso no importa, porque en cada paso de la ida, hay un escalon de resurrecion. Un escalon de ese amor, que se sube y se baja de vez en cuando, hasta que se completa el circulo y se avanza.
El amor duele. Y por eso es amor. No son figuritas de papel, ni cartas guardadas, ni viejas fotos. Es ese dolor, ese, el que hace que el amor sea lo que es... y sin eso, no seria nada.
Llega el momento en que poco imprtan las palabras (dichas o no), lo unico que queda es el lazo, el vinculo, el hilito invisible que nos une, y nos unirá siempre, aunque estes en Asia y yo aqui. Ese dolor que se siente cuando se suelta la mano. Probablemente Oliveira y la Maga nunca se pregunten que hicieron mal, porque el amor no pregunta. Ella sabia que el iba a matarla y el queria hacerlo, mas de una vez... pero nunca lo haria, y ella en el fondo reconocia que el no iba a hacerlo, porque despues de todo, ese deseo, es solo otra expresion de los años uno al lado del otro, todos sumados, hechos un manojo, de caricias y desacuerdos. Es solamente otro escalon.
Todo pasa, irremediablemente debemos esperanzarnos, y desesperar en la espera, y volver al camino, y dejar la silla, y mover los pies, y seguir caminando... irremediablemente debemos ir.. y seguir yendo siempre... y ese fatalismo no es tan malo, si uno mira lo que va juntando en el bolsillo. El debe y el haber de la vida, el credito resultante de la operacion. El amor, el odio y el dolor y el amor de nuevo. Despues de todo, no es tan malo, nada es tan malo, si todavia podemos sentir la brisa matutina que desvela, el corazon agitado dentro del pecho, el dolor que nos dice que todavia estamos vivos.
Nunca se preguntaran que hicieron mal, porque no necesitan hacerlo. Porque es natural seguir adelante, aunque no se sepa adonde.

Temporadas

2009-06-24T10:13:00.003-03:00

Veo el reflejo del cielo en la pantalla oscura.
Tapada de libros, con el mate de la mañana en mano.
Empezo el dia hace unas horas.

Será que desde hoy, todo esta volviendo.
Como el silencio que vino despues del Big Bang.
Todo va llegando a su lugar.
Y yo puedo sonreir.

Como si las fichas de este rompecabezas,
todas desparramadas en la mesa,
fueran acomodandose en camara lenta,
es hora del ver el bosque,
y no ya, el arbol solitario que entristece.

El circulo no esta completo todavia,
pero lo estará en muy poco tiempo,
sobre todas las cosas, porque hoy
puedo mirar, y sonreir...

Habrán mas flores despues del invierno
Habrán mas, y mas...
porque incluso, despues del polvo y el calor...
siempre vino la calma.
Esta calma
Mi calma.

By: Lin